потащено у  Lory (aka stature)
скопирую все сюда, чтоб не потерять и буду перечитывать и перечитывать.
автор: ryba_barrakuda (http://ryba-barrakuda.livejournal.com)
ссылки на конкретные посты:
http://ryba-barrakuda.livejournal.com/182799.html
http://ryba-barrakuda.livejournal.com/188172.html
http://ryba-barrakuda.livejournal.com/189132.html

Легенды о Докторе К.
Доктор К. (Кафка с его депрессивной философией тут совершенно ни при чем, в этом вы сейчас убедитесь), так вот, Доктор К. – фигура в нашем богоспасаемом заведении легендарная. По целому ряду причин, первейшая из которых – полное несоответствие между образом, связанным в сознании всякого чеха с понятием Доктор, и собственно, Доктором К. Дело в том, что чехи – народ довольно консервативный, особенно в том, что касается амплуа и паттернов человеческого поведения. Так, всякий доктор должен быть серьезен, смотреть строго, ходить степенно, говорить неспешно. Быть серьезной девой или дамой в очках тоже можно, но уже немного подозрительно. Это плата за то уважение, которое немедленно появляется в голосе собеседника, когда он узнает, что вы – МУДр – так сокращается здесь еще со средневековья титул MD. И до тех пор, пока вы остаетесь со своим визави на Вы, вас будут называть не иначе, как пан Доктор (опционально - пани Докторка), равно как будут указывать титул в любом документе, даже не имеющем ни малейшего отношения к врачебной деятельности (ну, например, на водительских правах или в налоговой декларации или на пропуске в бассейн). Но дело не в этом, а в том, что Доктор К. – легенда.
Он худ, высок, растрепан, раздолбаист и гиперадекватен. Он терпеть не может большую часть человечества, а к остальной части относится снисходительно. Его обожают больные и медсестры, и глухо ненавидит руководство. На все это Доктору К. решительно плевать.
И поскольку было бы жаль не рассказать миру об этом человеке, здесь - много букв, сложенных в несколько историй о Докторе К., которые медленно, но верно превращаются в легенды...
читать дальше

***

Однажды Доктор К поехал в Японию осваивать цитометры. На тот момент в Чехии не было ни единого цитометра, специалистов, соответственно, тоже не очень-то было, так что руководство больницы решило потратиться и на приобретение супермашины, и на воспитание суперпрофессионала.
Доктор К приехал в токийскую лабораторию, его спросили на малопонятном английском: «Вы к нам на цитометр?» «Да,» - сказал он, не вдаваясь в подробности. Его привели к цитометру и оставили один на один с этим монстром. Полагая, что педагогические приемы со времен самураев не претерпели здесь больших перемен, и таким образом его испытывают на прочность, Доктор К. взял инструкцию, сел в уголок и за три часа эту инструкцию одолел – благо, английский перевод к ней был. После он отважился включить машину. И погрузился. Погрузился настолько глубоко, что и в первый, и во второй день, и через неделю японские коллеги вытаскивали его из-за монитора далеко заполночь. Установилось даже своеобразное дежурство – «по цитометр-сану» - кто последним уходит, тот его и сковыривает со стула. Если утром Доктора К находили у монитора, тому, кто вчера уходил последним, здорово доставалось. С каждым днем цитометр становился все роднее доктору К, все понятнее ему, и, поскольку человек он энергичный, то со временем – там померял, тут померял - Доктор К завязал на себя половину проектов и стал всеобщим любимцем. И только одно его иногда удивляло - как искусно его коллеги скрывают, что разбираются в цитометрии лучше него. Ну правда, ведь обучили его работать ни разу не дав императивных указаний, не отпустив ядовитого замечания по поводу его детских ошибок в первые дни. Вот это выдержка! - дивился Доктор К и всеми силами старался заплатить услугой за услугу, придумывая проекты и расширяя свои возможности как цитометриста до необходимых лаборатории высот.
А однажды дверь распахнулась, и на пороге оказался пышущий здоровьем и благодушием немец: «Я из компании Н. Пардон за задержку – нас очень мало, специалистов такого класса по цитометрам, и все расписано на недели вперед, - скромно объяснил он, - Я приехал настраивать цитометр, а заодно и чешского коллегу всему научить, как говорится, с нуля. Где тут у вас машина? Сейчас мы ее подключим, и немедленно за работу.» И застыл, глядя в затылок Доктору К, который в тот момент, деликатно матерясь по–чешски, как раз настраивал очередной заковыристый тэмплейт, и ни сном ни духом, что его наконец-то пришли чему-то обучать. Машина, с открытой передней стенкой (Доктору К. пришлось немного покопаться в лазерах), умиротворенно гудела и меряла, меряла, меряла...
Еще больше изумились японцы, которые честно полагали, что Доктор К и есть тот давно обещанный фирмой специалист, который наконец-то приехал и наконец-то настроил полгода дожидавшийся работы цитометр. После недолгих объяснений, Доктору К. предложили работу в японской лаборатории – на полную ставку, и в немецкой фирме представителем по Чехии на полставки. От первого предложения Доктор К. вежливо отказался, второе принял, и долгое время Доктор К был единственныи своим собственным клиентом, потому что единственный в Чехии цитометр, который он, как представитель фирмы-поставщика должен был технически обслуживать, стоял в его лаборатории.


***

Японию Доктор К успел посмотреть в последний месяц своего там пребывания – когда обучил работать на цитометре всю лабораторию. Он просто однажды купил билет на поезд, и отправился путешествовать по стране. Вернулся только к самолету, который должен был унести его в большой мир и в маленькую Прагу. Он никому и никогда не рассказывал подробностей об этой поездке, но медсестры говорят, что иногда во сне Доктор К бормочет что-то по-японски и улыбается. Бодрствующий Доктор К знание японского отрицает.


***

Доктор К очень любит Шекспира. Читать вслух. Громко. Во время работы. Он делает это не со зла, а просто когда сосредоточивается , какая-то часть его оперативной памяти переключается на трянсляцию высокой литературы. То есть Холмс и Эйнштейн на скрипке играли, чтобы лучше думалось, а тут – прочувствованные монологи на языке оригинала. И все знают: если Гамлет – значит, что-то получается, если Лир – значит, есть несколько вариантов решения задачи, и доктор К не может выбрать, с чего начать, ну а уж если Макбет, стало быть, дело швах, и сидеть всей лаборатории в неурочное время, дожидаясь, когда зазвучит Гамлет.
Однажды новенькая и неопытная лаборантка очень вежливо попросила: «Доктор, не обижайтесь, пожалуйста, но нельзя ли потише? Или вообще не читать, а то сосредоточиться очень сложно...» и посмотрела виновато. Доктор К замолчал на полуслове. Молча встал, молча выключил компьютер. Молча ушел в свой кабинет. Заперся там и три дня никуда не выходил. Учитывая, что в его кабинете стоял единственный в отделении холодильник, предназначенный для продуктов, принесенных персоналом, а дурной аппетит никогда не был недостатком доктора К, можно себе представить, какие потери понесло отделение из-за Шекспира. На четвертый день Доктор К вышел из кабинета с листками, на которых была головокружительная статистика для новой статьи. «Это я между делом посчитал», – небрежно бросая на стол листки, пояснил Доктор К Самые опытные насторожились, ибо Доктор К ничего не говорит просто так, а стало быть, насущный вопрос: что это за дело, меж которым? И ответ, ужасный по своей красоте и величию, не заставил себя ждать. Доктор К подошел к той самой новенькой лаборантке, склонившейся над пробирками, и стал с выражением читать выученного за три дня Отелло. С самого начала. Истерика приключилась с девушкой на двадцатой минуте.
Доктор К потом делал невиннное лицо и фальшиво удивлялся: «Так ей что, весь Шекспир не нравится? Я-то думал, она мой репертуар не одобряет, а она, оказывается, вообще - курица...»


***

Доктор К долго не мог выбрать между практической медициной и лабораторным трудом, его рвали на части, предлагая работать и там, и здесь, и еще в пяти местах. От этого с Доктором К сделалась депрессия, и он вообще решил уйти из медицины. Свое увольнение он сопроводил словами: «Пойду работать столяром, как отец! Там все просто и ясно. Буду столы и стулья делать.» Через три месяца он вернулся со словами: «В столярном деле быстро понимаешь: когда есть два стула, на которые можно сесть, какого хрена тогда садиться на пол?!» И стал работать на двух работах - в клинике и в лаборатории.


***

И еще о стульях. Однажды в лабораторию завезли новую мебель – роскошные стулья, на колесиках, с удобными спинками и суперэргономичными сидениями. Доктор К был очарован. Он немедленно уволок один стул к себе. Однако, в его отсутствие стул увели обратно в лабораторию, а доктору К поставили простой, канцелярский. Так повторялось несколько раз. Причем учитывая, что Доктор К в лабораторию приходил довольно поздно – он, как все приличные люди, сова – неудивительно, что нового стула ему не доставалось почти никогда, а понять, кто его обкрадывает – дерзкий одиночка или целая банда заговорщиков, не представлялось ни малейшей возможности, ибо стульев было несколько и они были неотличимы друг от друга. Доктор К попробовал вежливые угрозы и просьбы. А когда это не помогло, он заказал жестяную табличку с надписью «Доктор К» и ночью приколотил ее к одному из стульев. Утром, энергично перебирая ногами, он выкатился на этом стуле в коридор, лихо развернулся на сто восемдесят градусов, демонстрируя всем стульное тавро, громко объяснил, что будет с тем, кто не то что грязными руками, но грязными мыслишками своими покусится на данный конкретный предмет мебели, и так же проворно перебирая ногами, с грохотом укатился к себе в кабинет.


***

Однажды Доктор К повел юную медсестру, за которой ухаживал вот уже почти неделю, в зоопарк. Кстати, пражский зоопарк, говорят, очень хорош и для прогулок приятен в любое время года – не сочтите за рекламу. Так вот, Доктор К. встретил свою даму у ворот зоопарка, подарил ей огромный букет ромашек, и они, трогательно держась за руки, двинулись в тенистые аллеи. На каком-то этапе вполне идиллической прогулки девушке потребовалось припудрить носик, и она упорхнула, взяв с Доктора К обещание никуда не уходить, и оставив ему на попечение ромашковый букет. Вернувшись, и не найдя своего кавалера на условленной скамейке, девушка бросилась на поиски. Страшные картины рисовались в ее воображении: то виделось, как на Доктора К налетает стая вырвавшихся из вольера гиен и рвет его в кровавые клочья, то мерещилось ей, что длинноногая, хищно накрашенная блондинка, уводит Доктора К за собой в неведомые дали, небрежно прихватив его галстук острыми, наманикюренными пальчиками. Понятно, что именно второе видение представлялось наиболее трагичным, и заставляло слезы неподдельного горя катиться по щекам несостоявшейся джульетты. На звонки Доктор К не отвечал. И вот, когда, потратив полчаса на тщетные поиски, девушка совсем было решила идти в полицейский участок и заявлять о пропаже, ее кавалер нашелся. Он стоял у вольера с жирафами и методично, с выражением абсолютного блаженства на лице, скармливал им букет, который поклялся хранить ценой собственной жизни. Вобщем-то от букета уже мало что осталось, и Доктор К весьма обрадовался, увидев свою спутницу: «О, а ты вовремя! – воскликнул он, - давай-ка, вот тебе сто крон, сбегай до выхода, там справа старушка стоит, ромашки продает, купи букет побольше, видишь, какие они, красавцы, голодные!» - и он с удовольсивем похлопал по макушке потянувшегося за последней недожеванной ромашкой жирафа. От смерти Доктора К. спасло только то, что девушка тоже любила жирафов. И немного больше, чем жирафов – самого Доктора К.


***

Доктор К однажды раскрутил микроскоп, вставил в окуляр мушку дрозофиллу и закрутил его обратно. «Три бутылки пива тому, что догадается, что это, не разбирая микроскопа!» - заявил он. Все по десять раз на дню ходили посмотреть на уродливое, непонятное пятно в микроскопе, работа почти остановилась. «Буква из газеты?» «Обломок чего-нибудь?» «Плесень?» «Хлебная крошка?» сыпались догадки. «Эх вы, генетики!» - смеялся Доктор К, допивая пиво.


***

Доктор К очень любит холодное оружие. Он практически никогда не выходит из дома, не имея под курткой пары очень хороших охотничьих кинжалов. Ну, и любимый, подаренный друзьями скин-ду, разумеется, всегда при нем. На работе под халатом он их тоже носит. Он чинит ими карандаши, режет колбасу и, когда напивается, мечет их в яблоко, пририсованное к голове Мечникова, чей портрет висит справа от лабораторной двери. Хотя вообще-то Доктор К совершенно неопасен, однажды таки вышло недоразумение. В отделении терапии оказалась очень капризная пациентка, из той породы, что вечно недовольны не лечением, так едой, не едой, так соседями по палате, не соседями по палате, так обстановкой на Ближнем Востоке. Да ладно бы просто недовольны, но они же, попадая в больницу, начинают предъявлять врачам претензии по всем пунктам, включая Ближний Восток, и требуя немедленного решения всех перечисленных проблем. Причем такие пациенты – как чума, либо вся палата по их примеру начинает требовать и жаловаться, либо – если люди подобрались интеллигентные – вся палата от такого пациента начинает чахнуть, выздоравливающие тяжелеют, тяжелые молят о переводе в интенсивную терапию, а врачи прикидывают, как бы поскорее и побезболезненней избавиться от этого ноющего или скандалящего (по обстоятельствам) «дара небес».
Вот ровно такая пациентка досталась коллеге Доктора К, а коллега возьми да и укати через какое-то время на симпозиум. Доктор К – хороший товарищ и примерный соратник - принимает ведение палат и ранним утром Н-ного числа отправляется с сэром гражданином Мерлином с двумя ординаторами и двумя интернами на обход. Все красиво и мирно, Доктор К немедленно завоевывает симпатии всего отделения, дамы чуть за сорок, страдающие метаболическим синдромом и тайными надеждами, выстраиваются в очередь на измерение давления. Смех, шутки, ненавязчивое кокетство, строгий, но очаровательно любезный Доктор К... Словом, светский раут, венский бал, феерия, а не обычный утренний осмотр!
И тут Доктор К подходит к кровати, на которой томно возлежит пациентка-чума.
«Доктор, - говорит она, - мне сегодня признился дурной сон!» и далее на Доктора К выливается поток информации в стиле мне здесь вообще часто снятся плохие сны, потому что медсестры некомпетентны, и забывают давать мне снотворное или дают полтаблетки вместо целой – понятно, воруют. А еда отвратительна, и кто-то украл мой творог из холодильника, а сосед справа храпит, а кровать нестерпимо скрипит, потому что вот здесь вот, - выразительно дрожащая рука указывает куда-то на спинку кровати, - отвинтился винтик, и я больно оцарапала о него ногу, и все мучаюсь, мучаюсь от этого нестерпимого скрипа... Доктор К, заинтересовавшись винтиком, подходит ближе, и щурится, пытаясь рассмотреть поломку. При этом рутинные расспросы не прекращаются ни на минуту: «Головокружения не беспокоят? Голова не болела?» рассеянно спрашивает Доктор К, придвигаясь все ближе и уже понимая, в чем проблема с кроватью. «Нет, пан Доктор, не беспокоят, - с каким-то даже сожалением говорит пациентка, но тут же коварно усмехается, - но вот ухо. Очень болит ухо, так, знаете, стреляет, это ж ясно, что от этих ваших тут сквозняков, у меня обострился хронический отит, и теперь опять придется сажать почки антибиотиками...» «Ну, не расстраивайтесь, - с отсутствующим видом говорит Доктор К, - я понял в чем проблема, сейчас мы все поправим, - и он, лезет в карман медицинского костюма, извлекает из чехла нож и делает движение в сторону зловредного винтика, который собирается оным ножом за неимением отвертки вкрутить на место. На визг пациентки не только сбежалось все отделение, но и еще три этажа – сверху и снизу. Ввалившиеся в палату люди обнаружили дрожащую, всхлипывающую пациентку с ногами сидящей на подоконнике, вцепившись всеми конечностями в занавески. (Из ее бессвязного бреда можно было разобрать только «изверги», «совести нет», «ухо» и «Ван-Гог».) Вокруг пациентки - перепуганных ординаторов и интернов, которые посулами, уговорами и увещеваниями пытались сманить ее вниз. И, наконец, Доктора К, который с увлечением вкручивал в кровать скрипящий шуруп.


***

Однажды Доктору К надоело искать смысл жизни и он женился. А через год сказал: «Если выбирать между вечным поиском смысла жизни и полным отсутствием смысла, я – за первое.» И вернулся в неженатое состояние.

Еще однажды Доктор К. сказал: "Брак я представляю себе планетой в атласе по астрономии, и поперек это планеты написано: "Там жизни нет!"


***

Однажды Доктор К заставил своих студентов-докторантов заново открывать, измерять и описывать все клетки крови, запретив им пользоваться любыми справочными материалами, перекрыв доступ в интернет и выдав каждому по микроскопу и стеклышку с мазком. Потом пришла очередь описания стадий мейоза и митоза. Причем студенты должны были сами выбрать себе модель для исследования и отследить все стадии.
«Так ни одного открытия не сделаешь, если все будешь из ПабМеда узнавать,» - говорил довольный Доктор К.


***

Однажды из отделения психиатрии ушел погулять пациент. Он был почти не буйный, просто одержим идеей мирового зла. То есть, как только ему что-то не нравилось, он начинал обвинять в кознях некое «мировое зло», и нередко уличать собеседника в том, что он и есть это самое зло во плоти. Но ничего дурного не делал, только шумел громко и сыпал оскорблениями. И вот этот недосмотренный пациент в состоянии недокомпенсации заплутал, потерялся, забрел в лабораторный отсек, и наткнулся на завотделением иммунологии. Зав. как-то неправильно себя повел – то ли полой халата задел этого путешественника, то ли сказал что-то громко в мобильник, и пациент «включился». Он вопил, что зав. придумал чудовищный, коварный заговор, что он хочет уничтожить всю интеллектуальную элиту планеты, начиная, разумеется, с самого «обличителя» и прочее, прочее, прочее. Когда обвинительная речь достигла кульминации, пациент возопил: «Вы – мировое зло!!!», тыкая пальцем в совершенно растерявшегося иммунолога, который вжался в стенку и прикрыл глаза. И тут из своего кабинета на именном стуле, грохоча, выкатился злой, как тысяча чертей Доктор К, который страшно не любит, когда его прерывают во время работы. «А ну повтори, что ты сказал?!» заорал Доктор К «Он – проклятое мировое зло, я все про него знаю!!!» завопил пациент еще больше заводясь. «Тут одно мировое зло - я!!! - еще громче заорал Доктор К и вскочив со стула, с криком «Бууу!» запрыгнул на близстоящий стол.
Потом, конечно, во всем разобрались. Психиатры, пришедшие с извинениями, уводили извлеченного общими усилиями из-под стола задумчивого пациента, который больше не говорил ни слова. Доктор К к тому времени, как пациента сдали психиатрам, уже давно погрузился назад в прерванный эксперимент. А значительно позже мы узнали через одну медсестру из отделения психиатрии, что история имела продолжение: пациент практически вылечился. То есть скандалы и буйное поведение прекратились в принципе, а когда лечащий врач спросил страдальца, не считает ли тот его, своего лечащего врача, эмиссаром мирового зла, пациент оглянулся, жестом попросил врача наклониться поближе и прошептал ему: «Доктор, на свете есть одно мировое зло – оно живет здесь, в больнице, на четвертом этаже (все верно, там у нас лаборатории - прим. автора), - и добавил с довольной улыбкой, - и оно больше на меня не сердится...» Его родственники – владельцы небольшого мясного магазина - еще несколько лет приносили психиатрам к Рождеству корзинку деликатессов – копченостей и колбас - в благодарность за излечение родственника.

Веселый автобус
Немногие знают, что бегает по одному из районов Праги веселый автобус. Точнее, про автобус-то знают, отчего же не знать, он ведь в расписании указан под сто девяносто третьим номером, но вот о том, что от станции метро Будейовицка до конечной своей остановки и в обратном направлении этот самый 193-й превращается в веселый, знает от силы сотня человек, плюс те редкие очумевшие пассажиры, которые однажды попадают в него случайно и больше стараются не попадать.
Маршрут этот заканчивается у грандиозного комплекса микробиологического института Академии Наук Чехии, а продолжается нашим институтом - экспериментальной и клинической медицины. В результате, до метро в нем едет куча-мала ученых-естественников, и почти каждая поездка превращается в трогательную смесь научной конференции и посиделок старинных знакомых. Не далее, как в пятницу мы с Доктором К. и Солнечным Л. ехали на сто девяносто тройке к метро. Выглядело это так.
Доктор К., вступив в автобус:
- Коллеги, добрый вечер, можете не вставать, я еще не настолько стар, чтобы уступать мне место. Я со скромным изяществом постою в уголке. Но напоминаю, у меня отличная память на лица.
(студенты - бакалавры и магистры - поднимаются с мест, а их в салоне человек шесть, и жестами приглашают нас сесть, докторанты и постдокторанты - их больше, чем студентов, потому что они все уже научились уходить с работы только после третьего пинка вахтера - улыбаются во весь рот).
Вредный голос из передней части салона:
- Самый старый тут я. И я уже с комфортом сижу, а ты мне до сих пор докторанта не вернул.
- И не верну, - невозмутимо отзывается Доктор К., взгромождаясь на сидение, как на трон, и приглашая нас с Л. последовать его примеру. - Он потерялся. Я его отправил в Голландию антителами заниматься, а он увлекся секвенированием микросателлитов, заметьте, даже не на шестой хромосоме. Вы воспитали предателя!
- Неправда! - возмущается вредный голос, - докторант Грушек просто очень увлекающийся человек, - однажды он у меня отпросился на три месяца в отпуск. Знаете зачем?
Автобус затаивает дыхание.
- Он увлекся квазарами! - торжествующе говорит голос из передней части салона, - и пока не перелопатил всю литературу о них, на векторы и трансфекты смотреть не мог - говорил, тошнит.
Насмешливый голос откуда-то из середины:
- Что, в его микроскопе случайно отразилось звезное небо, как в колодце?
- В ученом должно быть благородное безумие, - заявляет солнечный Л. - я, например, живописью увлекаюсь. Абстрактной.
- Я помню, - откликается скрипучий голос тоже откуда-то спереди. - Вы еще на гистологии таких уродов вместо клеток в тетради рисовали, что они мне снились по ночам, и только благородное сострадание к Вашим родителям помешало мне на экзамене поставить вам неуд.
- Профессор Прохазка! - радуется Л. - Я так давно вас не видел, как ваши дела?
- Скверно, - отзывается профессор Прохазка (строго говоря, Л. и сейчас его не видит - профессор совсем маленького роста, особенно когда сидит). - Нынешние студенты рисуют еще хуже Вас, а для того, чтобы выдавать свою бездарность за стиль им не хватает Вашего кругозора и Вашего нахальства.
- Зато у профессора статья новая вышла в Transplantation, - говорит счастливый девичий голос совсем рядом с нами.
- Новотная, не подлизывайтесь, - строго одергивает ее профессор Прохазка, - на завтрашней пересдаче это учтено не будет.
- Не трожь девочку, - это опять вредный голос спереди, - она у меня таких мышей с мукрвисцидозом вырастила - куда там этим слабакам из Геттингена. Если Грушек не вернется, и если ты ей завтра поставишь зачет, - я ее к себе возьму диплом писать.
(Раздается счастливый девичий вздох)
- Да бросьте вы о чепухе! - гудит бас из середины, - лучше вот что мне скажите: у меня больной, мы ему почку позавчера утром пересадили, антител нет и не было, иксэм чистый, ишемия минимальная - часа три, почему функция трансплантата отложенная?
Доктор К. прикрывает глаза:
Доктор Славик, у вашего больного на биопсии - клеточное отторжение, я только сегодня показывал студентам - хрестоматийный образец. Поправьте терапию и наберите мне, пожалуйста, пару пробирок крови, там у него очень любопытно популяции Т-лимфоцитов разделились.
- Спасибо. - басит нефролог, - А когда Бавария играет? Сегодня?
- Идите к черту со своим футболом, - напористый женский голос тотчас за нами, - Доктор К., почему до сих пор не сдан финансовый отчет за прошлый квартал? Почему Вы опять превысили расходы по грантам, и почему вас не бывает на рабочем месте, когда я пытаюсь до вас дозвониться?! Кстати, Доктор Славик, вас последние два пункта тоже касаются.
- Моя королева, - отзывается Доктор К., - разве Вас не предупреждали, что
любовь и наука не считают денег? А мое отсутствие - чистая случайность (ага, конечно, и это не Доктор К. сделал нам внушение, что тому, кто сдаст его пани Шульцовой - нашему главбуху, он лично отрежет все пуговицы на халате и рукава. Возможно даже с руками). - Поведение же Доктора Славика я считаю возмутительным. Хотите, вызову его на дуэль? В качестве оружия предлагаю пипетки.
- Кстати, о дуэлях. У меня вчера две крысы подрались, - печально говорит кто-то с задней площадки.
- Ну и что? - интересуется вредный голос спереди.
- Да ничего, только мы-то их выводили как крыс с пониженной агрессивностью.
- Не расстраивайся, - успокаивает другой печальный голос, - вот у меня контрольная группа кроликов сдохла. А все почему? Микробиологи думали, это свободные кролики и на них никто не работает, ну и накормили их. Из пробирки. - в голосе отчетливо слышны слезы.
- Это злобная инсинуация! - кричит кто-то одышливый, - Как представитель отделения микробиологии я отрицаю выдвинутое обвинение.
Голос главбуха:
- За кем числятся кролики, и как их будут списывать?
Чей-то обеспокоенный тенор:
- Да погодите вы списывать! Это не опасно для людей, то чем этих кроликов там накормили?
Происходит какое-то движение в двух частях салона - похоже, от того, кто говорил о кроликах и от микробиолога попытались отодвинуться соседи.
- Не опасно, - откликается ехидный голос, - микробиологам, слава богу, грант на изучение Эболы в прошлом году не дали, и они по-прежнему занимаются возбудителями кишечных инфекций у младенцев. Так что в крайнем случае весь институт пронесет. Как младенцев.
- Ну и что? Это тоже очень важная тема, - возмущается микробиолог. - Мы и до Эболы доберемся!
- Главное, чтобы Эбола не добралась до вас, - парирует ехидный голос.
- А знаете, я вот тут еду и думаю, - мечтательно говорит кто-то, если взять макрофаги и инкубировать их сначала с эпителиальными клетками, а потом на мембране. Потом быстренько супернатант в тризоле растворить, заморозить...
- Эй, уступите кто-нибудь место девушке с макрофагами, - басит Доктор Славик, - это ж у нее бред уже! Совсем загоняли человека! И в автобусе о работе думает.
- Никакой не бред! - возмущается профессор Прохазка.- Девушка, к сожалению не узнаю вас по голосу, вы ко мне зайдите завтра утром, обсудим подробности эксперимента, очень хорошая мысль! А Вы, коллега, если не заметили, то мы тут все немного того...гм...о работе бредим, пользуясь Вашей терминологией.
- Да ладно вам, - смотрите какая интересная статья о язвенном колите, - раздается еще один голос сквозь громкий шелест страниц.
Оставшиеся пять минут автобус, затаив дыхание, слушает выдержки из статьи, изредка прерывая докладчика меткими замечаниями по делу. Простые пассажиры боязливо жмутся к дверям, глаза у них медленно лезут на лоб.

Лабораторный дневник
Друзья, должна признаться, что реакция, которую вызвали на просторах ЖЖ рассказы о моих коллегах и о научных буднях в нашем недокоролевстве, значительно превзошла мои ожидания Спасибо вам, лж-плюсу и твО2 Ну, и коль скоро все это интересно не только нескольким соратникам по науке, но и широкой общественности, выложу-ка я, пожалуй, тут еще одну штуку (точнее - крохотный отрывок из штуки), которая стала такой же неотъемлемой частью нашей иммуногенетической лаборатории, как и пипетки-клетки-микроскопы. И на этом тему лаборатории в моей жизни и в моем ЖЖ будем считать временно исчерпанной

Итак, вводная: согласно правилам безопасности и всеобщей стандартизации, к каждому, даже самому крошечному прибору в лаборатории, должен прилагаться техничский дневник. В дневнике каждая страница разбита на три графы: "Проблема", "Решение" и "Комментарий". То есть понятно, что, например, в случае возгорания прибора, метаться по лаборатории с криками "ПОЖАР!!!" недОлжно, а необходимо спокойно взять дневник и записать: "В Н часов Н минут наблюдалось неожиданное самовозгорание прибора Н" Потом, не теряя присутствия духа, дойти по коридору до противопожарного стенда, пинками прикатить оттуда гигантских размеров огнетушитель, потушить вверенный вам пожар, взять дневник и описать в главе "Решение" свою героическую борьбу с огнем. После чего в графе "Комментарии" каждый желающий может высказаться по поводу вашего героизма и оплакать затопленный из огнетушителя прибор, а техник, чинивший оставшийся от прибора металлолом - сказать свое веское слово на предмет "негодяи, доколе?!". И все бы ничего, но однажды в техническом дневнике возле робота-пипетора "Квикстеп" в разделе "Проблема" появилась следующая запись:


Не выспался. Сильно. Чувствую, что озвереваю.
Л.

На запись немедленно отозвались:
Ути-пуси, и кто ж мы теперь, озверевшие, хомячок или мышка?
(без подписи)

И пошлО-поехало:

Бедный Л., у меня есть двадцать крон на кофе и рогалик. А еще - контакты в цирке. Так что ничего не бойся: либо приведем тебя в чувство, либо будешь служить искусству.
Ива

Я не понял, это теперь технический дневник нашего завлаба? если да, то к кому обращаться за техподдержкой?! И где лежит гарантийный талон - вдруг нам его еще бесплатно починят? А проапгрейдить его можно?
P.S. то, что я не жалуюсь, не значит, что я не хочу рогалик и кофе за чужой счет.
Доктор М.

Меня уже не починишь Но за кофе спасибо, я снова верю в отдельных людей.
Л.

Он в меня верит, аллилуйя!
И.

Ребята, подскажите, с кем можно Вашека оставить. Мы с мужем в театр вечером, бабушка - в Париже, у няни вчера двойня родилась. Я в панике.
Габина.

Габи, не волнуйся. Ребенка тащи сюда, завтра дежурим я, Доктор К. и Шарка. Все будет в лучшем виде. Я даже кашу варить умею. Договоримся лично после обеда.
Саша

Веди-веди ребенка, я тут кое-какой тест придумал - на сообразительность. Докторантам пока опасаюсь давать, могут не осилить...
Доктор К.

Негодяи! Кто вчера рассказал ребенку сказку про супергероя-клетку-убийцу?!!
Г.

А что, разве плохая сказка?!!
(левой рукой и без подписи)

Сказка даже слишком хорошая: ребенок рыдает - требует костюм цитирую со слов ребенка: "супергероя-клетки-натуральной-убийцы, которая своими ста рецепторами уничтожает любой вирус и злобного рака". Заметьте, ДО общения с вами из всех этих слов он знал только слово "супергерой".
Габина

Не правда, я его тестировал, прежде чем сказку рассказать, словарь у него побогаче, чем у некоторых, не буду пальцем тыкать. И вообще, очень сообразительный ребенок.
(без подписи)

Доктор К., вы не только спалились. Вы теперь будете искать костюм супергароя клетки убийцы. Со ста рецепторами. Разноцветными. P.S. Господи, как все было мило, пока нашими кумирами были бэтмен и человек-паук...
Г.

Да, нехорошо получилось... А давайте ему костюм ёжика купим, иголки в разные цвета покрасим, скажем, что рецепторы. Клетку-то я ему в микроскоп показать не успел...
Доктор К.

Кто красить будет? У меня контроль качества на носу и сто плазм надо протестировать.
Г.

Докторанты. Dixi.
Доктор К.

??? Ни фига себе...
С уважаением, Докторанты.

Доктор К., мы дописали статью и помыли холодильник для реактивов. Может, все-таки не будем красить ежа?
Докторанты.

Ну все, все. Уже покрасили. Что мы звери - не порадовать бедного ребенка травмированного сказкой?!
Докторанты.

Габи, скажите спасибо, что он ему про макрофаги сказку не рассказал. А то бы ваш ребенок жевал все подряд, а пережеванное бы по лицу размазывал - именно этим в грубом приближении занимаются макрофаги. Кстати, тот, кто варил кашу в электрочайнике - пусть завтра подойдет к пани Шульцевой (она вчера звонила) - подписать бумажки на покупку нового чайника из его (ее) зарплаты.
Тони

А я виновата, что последнюю кастрюлю кто-то увел, не сказать хуже?! Даже кашу ребенку не в чем сварить...
Саша

Мне была срочно нужна паровая баня. Идеальные условия позволяла создать только наша кастрюля. Мне жаль. Верну после опыта.
Л.

Ага, и она будет светится в темноте, потому что ты ее использовал для перегонки урана? Лучше купи новую.
С.

Фи, про уран - не смешно. Купил пароварку, потому что она была одна, а кастрюль в магазине сотни. Почему меня никто не предупредил, что в посудных магазинах столько посуды?! А продавцы не могут даже диаметр назвать с точностью до миллиметра, я уже не говорю о вместимости с точностью до миллилитра. Вопиющая некомпетентность!
Л.

Классная пароварка. В ней клетки хорошо размораживать, спасибо, Л.
С.

Эй, а суп-то в чем разогревать?
Доктор М.

Ну, теоретически, можно использовать тазик для стерилизации инструментов... Но я не настаиваю.
С.

И хорошо, что не настаиваете. Тазик взял я.
Тони

Черт, в этой лаборатории ничего нельзя оставить без присмотра, все непременно растащут, и конечно, с благими намерениями... Кстати, кто поедет на гору Ржип в следующую субботу?
Доктор М.

А тебе что, жалко тазика для завотделением? На гору Ржип едут все. Все, я сказал!!! Восходить будем пешком, по юго-восточному склону. Доктор М. отвечает за провиант, Л. - за информационную часть - пересказ легенды о праотце чехе в лицах обязателен, фривольные воспоминания о княжне Либуше - как это было в прошлый раз - не привествуются: с нами будут дети. Саша отвечает за документирование поездки (особо проследите, чтобы на всех фото я был в профиль - он у меня несколько римский). Доктор К. отвечает за присутствие Доктора К. на мероприятии.
Тони

Как всегда, всем достались легкие задачи, меня же ставят перед невыполнимой. Пребываю в унынии.
Доктор К.

Я ваших намеков в упор не вижу. Я кто? Завотделением. А значит - что? Все без исключения послезавтра на горе будем петь чешский гимн и любоваться красотами родного края. Ибо сказано.
Тони.

Господи, накажи всех тех, кто пытается сотворить из себя кумира...
С уважением, Доктор К.

А вот это уже подлость - обращаться в вышестоящие инстанции через голову непосредственного начальства. Да еще и с кляузой.
Тони

Напоминаю всем заинтересованным лицам: дневник - квикстеповый. Квикстеп сломался. О чем и делаю запись.
Шарка

Квикстеп я починил. А вот что делать с занудами, резвящимися в этой лаборатории, ума не приложу... Еще одна запись про квикстеп в этом бумажном приюте творческой мысли, и я за себя не отвечаю.
Доктор К.

Ребята! Мы потеряли смысл жизни пробирку с пометкой "А.Фенилкетонурия1853". Нашедшего прошу не вскрывая выбросить.
Докторант Т.

Бедная женщина! С такой фамилией и дожить до столь преклонного возраста. Преклоняюсь.
Доктор К.

Доктор, ну хоть не подкалывайте... Да, мы перемудрили с маркировкой образцов для изучения фенилкетонурии. Мы уже поняли свою ошибку. Работаем и самосовершенствуемся.
Докторант В.

Нашла пробирку. Выбросила.
И.

А смысл жизни для вас нашел я. Приходите, заберите вместе с десятистраничным техзаданием, шутники.
Доктор К.

Ребята, кто-нибудь умеет сны в руку толковать? Мне приснилась наша лаборатория.
Ива

Видеть сны в руку - ненаучно. Еще раз повторится - выгоню. P.S. Надеюсь, я был не в белых тапках
Тони

Эй, кто-нибудь, дайте, пожалуйста, двести крон до пятницы, а то у меня экзистенциальный конфликт и денег не осталось.
Докторант В

Деньги в долг усугубляют проблемы экзистенции. Вкушайте пищу духовную. Что касается пищи земной - Доктор М. хранит в морозильнике за стопкой китов для КИР-типизации мороженые гамбургеры. До пятницы продержитесь. А денег и сам не дам, и если узнаю, что кто-то дал накажу.
Доктор К.

Да мне не себе, а девушке - на цветы.
Д-т В

Девушке можете подарить лабораторную бегонию. Она в горшке и к тому же приспособилась выживать в таких условиях, что еще вашу девушку переживет - как черепаха.
Тони

Как девушка и эксперт, скажу честно: если ты ей подаришь эту бегонию, ты ее больше не увидишь.
С.

Я подарил ей четыре культивационные фалконки с разноцветными крышками. Под специи. Ей понравилось. Это даже лучше цветов. У меня очень хозяйственная девушка.
Д-т В

Была.
Доктор М

Почему "была"?!
Д-т В.

Фалконки использованные. Она поймет это как только снимет крышку с любой из них. По запаху. По очень сильному запаху.
Доктор М.

Боже, наука разрушила мою личную жизнь (
Д-т В.

Личная жизнь возвращает вас науке! Выше голову - вас ждет микроскоп и восхождение на гору Ржип послезавтра. По-моему, это блистательное будущее...
(без подписи)

ну и в том же духе еще страниц пятьдесят. Для квикстепа завели новый технический дневник, а эта тетрадь, исписанная десятком почерков, с иллюстрациями и схемами - потому что иногда там обсуждаются новые идеи, проекты, и как добраться до лучшей пивнушки в Городе, уже подходит к концу, и, кажется, будет заменена новой, ибо все в лабе уже привыкли, что "пойди-запиши-а-я-почитаю" стало универсальной формулой и ответом почти на все...