в понедельник тут должен был пост о там как же я хочу жить итд, в понедельник я запустил крутой проект. вернее запустил его запуск.

потом, во вторник я был разбит. эмоционально. такое впечатление, что я запускаю проекты своей кровью, своей энергией, своей душой. а мне остается пустота и полный аут.

потом всякие проблемы, напряжение, срывы. объективный взгляд на себя и полное отвращение.

а потом, неполадки в отношениях. для меня. такое впечатление, что он не любит меня так как мне бы этого хотелось. и очень хочется побыть девочкой, чтоб меня любили и мной восхищались и даже очень хочется об этом заявить и потребовать особенного внимания. мне кажется, что эти отношения очень сильно усложняют мой путь с одной стороны. и я как бы подсознательно пытаюсь от них отделаться. и найти что-то там, что мне якобы не нравится.

а потом я просто беру себя в руки. и играю роль солнца, которое согревает и сияет и любит. все понимает и пытается каким-то образом забрать его тревогу и страхи и дать ему силы.

но на самом деле, я устал отдавать. я устал быть тем, кто активно любит. мне очень нравились отношения на ранней стадии, когда не было забот, но и отношений тоже не было на самом деле.

у меня не осталось меня. почему-то я себя не грею. мне не хорошо с самим собой. я комок нервов и страха. одна составная этого страха это страх потерять эти отношения. кажется, что вот не сделаю я усилие и все полетит к чертям. а потом я буду жалеть.

так как я жалею о том, что не написал пост жизни в понедельник. не сделал усилия. а пост смерти сам льется и не остановить же...

и так со всем. все усилие. как будто это не жизнь, а вечная нескончаемая борьба и я сейчас проигрываю раунд за раундом.
и все вертятся в голове слова, что я все потеряю. самое главное я уже потерял, я потерял поссума. дальше не что уже не сдерживает брешь. но и уйти страшно. без боя, вот так вот сдаться? это же фи, это же не для меня. я не хочу терять всего, я хочу быть властелином мира.

нет сил.