Чем ближе ты к цели - тем сильнее желание повернуть назад, йуный падаван
я не знаю, где проходит та грань в человеческих отношениях (физическое насилие это слишком очевидный, слишком легкий факт прекращения общения. в моей жизни нет физического насилия, в моей жизни почти нет даже разговоров на повышенных тонах), я потерялся. так как рамки соц. общения не действуют. есть предатели дела, есть какая-то странная то ли месть то ли зависть. есть полупредательство... полузлость... есть шипение.... есть козни и интриги... есть игнорирование... есть странное полуодобрение и в то же время сомнения во мне и не вера в меня. есть пари на мой провал. есть наплевательство на меня.

все это какие-то полутона. и я не знаю, что мне делать... я не чувствую того что мне надо делать и нет ориентира. нет уверенности уже вообще ни в ком. сегодня друг, а завтра он принимает позицию врага и все еще друг... и вроде как сам виноват.

всегда во всем постоянно виноват сам. единомышленники и меня понимающие люди остались только в скайпочатике и да горстка раскидана по дневникам и еще маленькая горстка в реале, но нет никого рядом. и не пойду же я к ним жаловаться. и вообще в абстрактном решении нет смысла, оно не действует в жизни.

не действуют и мои решения придерживаться какого-нибудь правила поведения. не могу закрыться совсем, так как на меня обидятся те с кем я работаю, а они хотят со мной работать и для работы с солистами требуется полная открытость. игру и маски они за милю чуют и не будут верить и не будут работать как того требует моя эстетика.

но я не могу быть то открытым то закрытым... пока еще не могу. а даже если научусь, то как понять когда надо быть кем. и я не говорю о репетиции, я говорю вообще об общении и об общей картинке, которая создается у окружающих меня людей.

быть самим собой я тоже не могу. так как я так сильно на всех и вся обиделся, так сильно и искренне, что что-то во мне скулит и плачет и умирает или уже умерло. но с этим комочком боли мне нечего делать. единственное решение это уйти. но это не решение так как объективных причин к уходу нет.

так вот какой же выход? если бы я нашел где-нибудь книгу о психологии полутонов. этические нормы поведение. что плохо и что хорошо.... тогда я бы хоть как-то ориентировался. создавать матрицу самому совсем нет времени и сил. горе у меня внутри.

так вот, собраться и подходить ко всему как Фейнман или как Доктор К : изучать и экспериментировать. сделать так чтоб отношения работали. ставить опыты. заходить с другой стороны. мне надо просто чтоб оно работало с обоих сторон. а вовсе не надо кого-то родного и любимого и чтоб душа отдыхала итд (у меня есть поссум для этого) и не надо оплакивать те отношения что якобы были искренны и полны душевных бесед. вот пока с пунктом про оплакивания и модификации фокуса отношений у меня не очень. все время скатываюсь в обиду и слезы и горе. и что-то мне шепчет, что эти отношения слишком похожи на физическое рукоприкладство с изнасилованием и вообще :bdsm:

мне снятся кошмары.
но я утру слезы и буду экспериментировать.
и посоветуйте мне где и как бы мог почитать о полутонах в психологии...

*ветер слезы и помидорить* стать великим, быстрее стать великим и хоть одно сомнение в самом становлении великим отпадет само собой.