посетил лекцию К просто потому что у меня последние дни моего недельного отпуска ))
на лекции К говорил об абстрактном пространстве на сцене, которое исключает пространство реальное. один парень не мог никак пересилить то что одно пространство исключает другое и вот какой-то псих (я его вообще не люблю с того раза как он пришел когда мы с К кофе пили, влез в разговор и вместо того чтоб исчезнуть, три раза извинился что он вот прервал меня. а я в это время поднимала К и всю его карьеру. это все равно как прийти и не дать поставить штангу) с каким-то очень левым объяснением... я смотрел на К и крутил головой что "ннееет", апотом не выдержал и со стуком положил голову лбом об стол.

на что К сказал тому психу: вы видели, что ваша речь сделала с вашей соседкой...
псих: да, я слышал...
К: но потом она больше этого делать не будет, потом это вы будете биться головой об стену...

посмотрел Detachment
ужас какой. опустившийся мир, сломанные люди и никакой надежды. те маленькие лучики надежды, что нет-нет да мелькнут, так это не что иное как часть того процесса, что упавшие больше не подымутся. и губит их окончательно именно вот эти вот лучики надежды. потому что из полного мрака можно восстать, понять что это мрак, собраться и подняться. а так...

фильм для тех у кого бывают вот такие проблески света в их тьме. опомнитесь, не цепляйтесь за это... вам надо встать, а не успокаивать себя тем, что может эти 10% света распространятся.

и дети, если вы одиноки и вам очень хочется на ручки к крутому ментору, то выбирайте жесткий ментальный секс с ним, но не в коем случае не прибегайте к просьбе вас обнять. это принесет в 99% лишнее смятение в ваши с ним отношения и кончится плачевно. главное в менторах это их разум. то что они способны вас понять и ради этого можно потерпеть чувства физического одиночества и незащищенности.

А Рилке говорил, что родные не должны понимать, они просто должны быть рядом. завести таких существ не трудно, любой друг подойдет и будет обнимать и жалеть, но не будет понимать.

если бы этот фильм нашел бы еще ответ на вот эту разделенность, было бы хоть что-то позитивное...

мрак и ужас

вот так выглядят люди, которые, читая книгу, вырывают из нее прочитанный лист и бросают его под скамью в метро

Я купила себе довольно большой стол, теперь там Поссум помещается сполна, но он все равно пытается валяться на нотах и грызть наушники и мне нет места чтоб переворачивать страницы.

на Реквиема Лукс Этерна - хочется стреляться... если я это поставлю, то из меня точно выйдет толк...
вперед, к славе. и не сметь в ангст впадать!

не спал 40 часов. спать не хочу. есть не хочу. медлительность людей выводит меня из себя. наркотиков, кроме великой постановки Пи в течении 3 часов, не принимал хд

я хочу быть паном в солнце. хочу быть солнцем....

К посмотрит спектакль только завтра, а я уже сегодня цитировал, обращаясь к К со словами "укусите нас! ну укусите же нас!" хд

вчера я встал в 8, в 9 был на работе, потом бранч в гостях, Пи спектакль, реквием всю ночь. приехал домой, привел себя в порядок и в 8.30 был уже на собрании драматургов, потом стаж К, обед с К. лекция социоэкономики, кофе с другим преподом по реквиему. в итоге я почти что нашел хор нам, соблазнив баса. конференция на которой я смог быть только час, бегом в театр и это было ужасно - я думал что я скончаюсь от ужаса постановки раньше чем этот бесконечный спектакль закончится.



- я вам представлю баса, соблазните его!
- ой, я не в форме! почему это я всегда должна всех соблазнять?

голова болит...

как попасть из парижа в нанси если нет денег, а там постановка К ? я бы с удовольствием поехала бы на велосипеде, но 380км это как-то многовато чтоб не останавливаться по пути в отеле или не спать на месте.... и как обратно... и вообще...

автостопом?? как ехать мизантропу автостопом....

Мы все делаем дела за считаные минуты, так почему же так много времени уходит на раскачку? Физическая подготовка энергии на свершение великих дел? Страх неудачи? Лень? Боязнь перемен? Мысли, а вдруг потом я буду сильнее и умнее?

Я не говорю о долгих творческих процессах, они требуют чтоб мозг их обработал, подсознание впитало и это время очень нужно... Я в юности писал соченения в самый последний час перед уроком, сразу на чистовик только потому что мой мозг долго думает и вынашивает идеи. Если у меня нет времени на то чтоб прочувствовать, то выходит то что лучше было бы и не пораждать.

но дела типа найти новый домик, купить стол и лампу, сходить на почту, сходить в библиотеку и.т.д. дела текучие, разве они тоже требуют осознания и настроя?

Я нашел свой последний домик за час... лампу я вчера искал пол часа в интернете и написал письмо, утром получил ответ и вот лампа уже дома... стол ч нашел за пару минут, позвонил, мне его оставили и заберу я его в субботу. Так зачем я все это откладывал две недели и ненавидил открыть сайт с предложениями?

Что со мной? Почему я активен от силы раз в неделю? А остальное время я мертвый трус или почую на лаврах?

Только победы пораждать новые победы, нельзя раслабляться и отдыхать. Надо обязательно сохранять чувство успеха, но идти дальше, собираться для новых более трудных бросков и они далуться так же легко. Верить. Идти. (в моем случае не идти, а бежать!!!)

Так странно, когда создаются реальности, где нет мне места. Странен не сам факт создания таковых реальностей, а то что они замещают те реальности, где иллюзия моего места сохранялась. Эти порталы как норки кротов, я из своей норки наблюдаю их появления, но они совершенно меня не привлекают. Я умею менять реальность и создавать новые, тогда я не смотрю под ноги, не замечаю чужих реальностей, где нет мне места. Но в тот момент. когда я вижу это поле, все покрытое норками, то создается впечатление что и эта реальность сворачивается в воронку и что на самом деле места мне нет вообще нигде.

Начиная с субботы ничего кроме лекций и работы не делаю, прихожу домой и сплю, утром немного убирал новый домик...

Поменял рацион питания, ем овощи, фрукты и рыбу. Добавил поездку на роликах.

Чувствую себя как мертвый, в мпрямом смысле этого слова. Сил нет, я весь и совсем выдохся. Люди меня без макиажа пугаются и не верят что все у меня нормально...

Что-же это такое? Вроде ничто не болит. Просто очень тяжело все дается, физически тяжело, в плане морали я держусь пока, довольно спокоен.

Хотя, это не важно, завтра собрание драматургов так что в переди бессонная ночь, полная летающих нот реквиема и надеюсь что мысль моя тоже будет летать.

Я больше никогда не буду задавать вопросы на лекции. Я больше никогда не буду открывать рот на лекциии. Я больше никогда не буду унижать своими вопросами профессора. Я больше никогда не буду выпендриваться на лекциии. Я больше никогда не задам ни одного вопроса на который я способен сам ответить. Я больше никогда не буду задавать навозящим вопросы и ввергать этим лектора в ступор. Я больше никогда вообще ничего не буду делать на лекции, только присутствовать и нашататься милым и заинтересованым. Я буду следить за своими реакциями и эмоциями, рот мой будет на замке.

С этого момента я буду играть в Штирлеца на лекциях, я буду маскироваться под нормального студента, а не быть напыщеным идиотом.


чтож мне так гадко то и постоянно какое-то чувство вины... наверное витамина Б12 не хватает (слава Хаусу за знания).