Очень жаль, что нельзя словами передать сон. Есть только воспоминания о чувствах и ощущениях и есть уже трактовка сна. Но сон был явно прекрасным, одним из лучших. И при просыпании только одна фраза была в голове: работать на опережение. И вот эта фраза у меня вертится в голове уже пол дня. Идея мне нравится и дела делаются ))))

на этом нелегком пути, которого даже еще не видно... но во всяком случае желание окрепло довольно сильно и я каждый раз со всеми, кого только могу поймать, говорю об этой связи... очень частый ответ, что нет у них никакой связи с миром или что я здесь, а значит, что это и есть связь...

странные у меня знакомые, надо наверное научится задавать вопросы более правильно, ну и искать конечно же более ангажированных людей у кого спрашивать.

а пока этот поиск связи с миром оказывается пересекается с моим теплеющим желанием зарабатывать деньги легко и много (и не смейтесь, я уже знаю, что для меня легко... сейчас буду искать возможности перевести это в количество), а значит читать мне книги об экономики (пока Европы), посоветуйте мне пожалуйста что-нибудь монументально-фундоментальное и желательно на русском или французском.

И книгу ужасов, которую я нашла и которая называется Энциклопедия современной политической культуры, 2008 года. Почти можно попасть в современность. Огромная и страшная и ничего пока вообще не понятно, но я разберусь.

И еще, мне посоветовали слушать радио культуры и всякие интервью с философами ныне живущими.

И мне обязательно надо сформировать миссию свою постановочную и искать людей живых и деятельных, которые мне смогут помочь вырваться в режиссеры по-настоящему.

Вот такой вот путь у меня в настоящее время, а то по знаниям своим нахожусь я где-то еще в прошлом веке. это еще в лучшем случае.

А по ощущением своим жизненным я наконец-то ощущаю себя в настоящем. А то раньше всегда было "вот закончу то, получу это", какое-то ожидание было чего-то и много, целая куча переживание прошлого. А настоящие воспринималось как война, тюрьма, ад и каторга все вместе и одновременно.

Я очень рада своей жизни и даже то, что нога сломана это ощущается все равно как моя настоящая жизнь и я ей рада. Я рада, что я могу ломать себе кости силой воли хД хД хД

четвертый день после операции и неделя со дня "травмы" (потому, что это не травма вовсе, это я сама сломала себе ногу, силой своей воли и верой в то, что все говорили, что боль у меня в голове).

Из этого следует уже недельное размышление о вечном: кому верить, как верить и что делать... зачем это случилось... пока вопросов больше, чем ответов.

В физическом плане у меня теперь в ноге штырь (который просунули через колено и теперь колено надо заново разрабатывать, а место крепления в колене жжет и отдает страшной обидой в сердце) так же надо разрабатывать лодыжку потому, что второе крепление штыря внизу ноги. Но ее не жжет, она просто отекла и немеет, но шевелится, мы справимся. и еще на месте перелома металлическая пластинка.

единственный вывод, который приходит на ум пока это то, что у меня крутая сила воли, могу ей себе кости ломать.

две первые недели самые тяжелые. так что еще 10 дней и должно стать легче.

я неплохо держалась пока не поговорила с сторонним врачем, которые сказал, что кость может повреждалась из за смещения оси ноги, что и было целью операции. а это значит, что ось обратно я менять не буду (скорей всего, во всяком случае не сейчас) и фехтовать на ногах я больше никогда и не смогу. при этой мысли во мне что-то сдалось и 2 дня были слезы по ночам, но вот сегодня я уже больше не плачу. буду решать проблемы по мере их поступления.

хорошо, что время идет вне зависимости от меня, терпеть еще 10 дней и с каждым жнем становится все легче и легче.

сегодня первая репетиция короля артура ))

а перед этим еще одна репетиция завтрашних съемок.

а позавчера я ужинала со сценаристом фильмов, который был неимоверно крут... запредельно крут.

нога идет на поправку, добби вырвал себе носок зубами и мир дал добби более нормальные проекты. об этом и о много другом вам поведает прыткое перо в следующих постах.

и я перечитываю поттера... боже-боже какое счастье. если можно было бы стирать память выборочно, то я каждый раз бы читала поттера как в первый раз и плевала бы на побочные эффекты.


картинка очень хорошо иллюстрирует мою эмм... недоконцепцию этой оперы, но сегодня я просто буду вникать в проект, потом артур будет более эмм... плотным в моей голове хД

Пишет  Книжный вызов:

МАСТЕР ПОСТ 2018 (внезапно, а!)
За организацию Книжного Вызова 2018 спасибо юзерам:  Ay, Carmela,  akiokocoon13,  Кролик Пушистохвост

От создателей "Не ждали" и "А в ответ - тишина".

Вызов 2018:

"18+: книги, которые стыдно читать в общественных местах"!

Суть: выбираем книги на запретные темы, запрещенные когда-либо книги, книги с ненормативной лексикой, обилием секса и насилия, наркотиков и рок-н-ролла, в общем, все, что вы считаете запретным для себя, или пропаганды чего несовершеннолетним не допускает Российская Госдума. Под эту категорию попадет и "Лолита" Набокова, и "День опричника" Сорокина, и даже биография Оскара Уайльда.
Можно придумать и подобрать таким образом 18 категорий, или просто выбрать 18 книг, подходящих под это определение.

Рекомендуем в каждом пункте списка рассказывать, почему вы поместили конкретную книгу в свой список.

Формат поста со списком:
Заголовок поста: Ник - Список 2018
Тег: Список-2018

Шаблон:
1. <b>Автор — Название.</b> Пояснение. 2. <b>Автор — Название.</b> Пояснение. 3. <b>Автор — Название.</b> Пояснение. 4. <b>Автор — Название.</b> Пояснение. 5. <b>Автор — Название.</b> Пояснение. 6. <b>Автор — Название.</b> Пояснение. 7. <b>Автор — Название.</b> Пояснение. 8. <b>Автор — Название.</b> Пояснение. 9. <b>Автор — Название.</b> Пояснение. 10. <b>Автор — Название.</b> Пояснение. 11. <b>Автор — Название.</b> Пояснение. 12. <b>Автор — Название.</b> Пояснение. 13. <b>Автор — Название.</b> Пояснение. 14. <b>Автор — Название.</b> Пояснение. 15. <b>Автор — Название.</b> Пояснение. 16. <b>Автор — Название.</b> Пояснение. 17. <b>Автор — Название.</b> Пояснение. 18. <b>Автор — Название.</b> Пояснение.

код<a href="http://challenge999.diary.ru/p215157222.htm"><img src="http://static.diary.ru/userdir/1/0/2/5/1025811/85630238.jpg"></a>

URL записи

на корабле есть только один капитан и если ты не можешь быть капитаном, то кто-то другой станет капитаном. там нет времени немного не быть капитаном потому, что надо разобраться в чем-то, что тебе пока неизвестно и без чего ты не хотел бы вести корабль дальше. но не вести корабль нельзя, он все равно уже идет и ты просто перестанешь быть капитаном.

именно это происходит на репетициях. я должна быть капитаном даже тогда, когда не знаю, как решить ту или иную ситуацию. быть капитанов в неведении и решать вопросы быстро, полагаясь на инстинкты. читать ночью, работать, слушать, искать ответы. и действовать.

а команда очень чутко чувствует тот момент, когда капитан не капитан и этого допускать нельзя. я тут немного расслабилась и немного показала, что не знаю... что надо немного больше времени на принятия решения, что немного сомневаюсь. и все пошатнулось. команда стала предлагать решения - одно хуже другого потому, что это не их работа быть капитаном. и в какой-то момент пошатнулась иерархия и я стала тонуть в команде, в их действиях... хаотичных идеях... в своих сомнениях.

и когда я более-менее вырулила, нашла очень хорошее решение, то команда не стала его воспринимать и все лихорадочно предлагала свои варианты.

и тогда произошло самое интересное:
до репетиции мы пьем кофе потому, что мы на самом деле друзья и мы немного говорим об о всем. солистка наливает мне в кофе сливки и говорит, скажи, когда хватит. я пристально смотрю как она льет сливки и молчу. она останавливается с восклицанием: я все должна решать сама! это ужасно! и в этот момент мой титул капитана возвращается ко мне потому, что она не должна ничего решать сама, она дожа просто мне доверять. и она это понимает.

дело не в сливках и во взгляде, дело было на каком-то более физическом уровне, я не хотела делать именно это, но мне нужно было вернуть иерархию, прекратить истерику в команде и я не могла это сделать словами.

больше я не буду терять свой мостик. больше никогда я не буду уходить в свои сомнения при команде. я - режиссер и я в ответе за всех их и за результат работы. теперь я точно знаю то метафизическое пространство, которое мое и где я обязана находится. мой мостик.

и да, капитан вовсе не одинок, но в том пространстве правда нет никого и никого другого там никогда и не должно быть. но это очень правильное чувство.

еще один урок. и бой на 5 уколов (выигран).
нога пока не отвалилась. теперь, лед + массаж + эфирные масла
и запись урока.

внутри все кипит и разрывает страшным желанием орать и психовать. но это не продуктивно, говорю я себе во время урока. я просто создам новые нейродорожки, говорю я себе каждый раз, когда пропускаю возможность атаки или когда падаю в низ вместо ухода. или когда нога не уходит и я просто беру тупую четвертую защиту что бы не сдаваться без боя.

я просто создам новые нейродорожки. все, что кипит внутри, все эту горькую истеричную энергию я направляю на новые нейродорожки.

спокойно контролировать нагрузку и увеличивать ее очень постепенно.

по-моему, я вывихнула челюсть, сжимая зубы. больше так делать не буду хД
после тренировки я выгляжу так:

очень понравилось определение лузера: лузер это тот, кто занимается тем, чем не хочет заниматься в свои годы, во все годы.

как много во всем я слышу о поведении хищников и о настоящей жизни. и раньше это тоже было вокруг меня, но я этого не замечала.

очень важно знать, чего ты хочешь. чего ты не хочешь. и что ты чувствуешь.
а потом просто делать. делать и делать. и не важно как глубоко ты в говне и сколько тебе лет.
и мир поможет тебе.
никогда не предавай себя.

и еще, дай себе то, что хочешь. не жди, что кто-то другой тебе это подарит или даст. на самом деле только ты есть у себя и ты за себя в ответе.

а еще, я очень хочу наладить связь с современным миром. и кажется я очень смутно начинаю представлять, что это может быть. честная, открытая, настоящая причастность ко всему миру... прочная душевная связь.

я еще пока не знаю, что это может быть на самом деле... но первый осколок понимания уже пронзил мое сердце.

если надо концентрироваться только на хорошем, то из хорошего сегодня на тренировки было то, что во первых я вообще нашла себе тренера, который тренирует парасборную и в среду будет еще одна тренировка и я сегодня, сидя в инвалидном кресле, выиграла один бой (и это же круто, да). Психика довольно хорошо впечатлилась самим креслом и фактом... до сих пор как-то не по-себе... новое ощущение, круто, да хД

был проведен один бой стоя, нога выдержала ровно 3 укола... три укола в одном бою, круто....

что еще крутого? В среду будет еще одна тренировка. И к среде я успокоюсь, разберусь в фехтовании сидя, которое в креслах даже очень отдаленно не напоминает фехтование стоя. Но я буду работать над рукой. Просто работать над рукой. Спокойно.

И еще, я завтра в очередной раз увижу своего врача и начну фазу выяснения, что с ногой. И конечно же я постараюсь разобраться с психологическим аспектом...

И еще, мне посоветовали какого-то китайского костоправа, который в париже бывает 2 раза в год. Нужен ли мне костоправ буду выяснять ))))

Держусь, никакого отчаяния и глупых мыслей. Это просто еще одно небольшое дело, которое надо решить, а сначала понять как вообще к нему подступиться. И это моя жизнь, мое фехтование и я очень хочу фехтовать.