когда давно, когда я не был так сильно сломан как сейчас, я ехал на работу на роликах и выруливая почти задел прохожего, который шел впереди меня. я остановился на светофоре, прохожий догнал меня, встал передо мной и начал что-то говорить а ля осторожнее надо быть и что я чуть его не задел. вместо того, чтоб ответить ему, что я не задел, я вырулил и вообще пошел нафиг, урод! я стоял в своих мегающих наушниках и благодарил судьбу, что у меня есть зеркальные солнцезащитные очки. зажегся зеленый и я укатил, но какая-то мерзость застыла на душе до сих пор.

А что если я просто уйду из этого мира ? И мой опоссумовый кот будет скитаться один в грязи, голоде, холоде и без любви? Но взять его с собой выше моих сил. А значит я не уверен в том, что способен покинуть этот мир и в том, что все пройдет гладко. Так что заткнись и делай дела. Больше никогда ни одно живое существо не должно войти в мою жизнь. Я должен быть свободным.

Пишет  Sophiko:

Не смогла пройти мимо

URL записи

я не знаю, где проходит та грань в человеческих отношениях (физическое насилие это слишком очевидный, слишком легкий факт прекращения общения. в моей жизни нет физического насилия, в моей жизни почти нет даже разговоров на повышенных тонах), я потерялся. так как рамки соц. общения не действуют. есть предатели дела, есть какая-то странная то ли месть то ли зависть. есть полупредательство... полузлость... есть шипение.... есть козни и интриги... есть игнорирование... есть странное полуодобрение и в то же время сомнения во мне и не вера в меня. есть пари на мой провал. есть наплевательство на меня.

все это какие-то полутона. и я не знаю, что мне делать... я не чувствую того что мне надо делать и нет ориентира. нет уверенности уже вообще ни в ком. сегодня друг, а завтра он принимает позицию врага и все еще друг... и вроде как сам виноват.

всегда во всем постоянно виноват сам. единомышленники и меня понимающие люди остались только в скайпочатике и да горстка раскидана по дневникам и еще маленькая горстка в реале, но нет никого рядом. и не пойду же я к ним жаловаться. и вообще в абстрактном решении нет смысла, оно не действует в жизни.

не действуют и мои решения придерживаться какого-нибудь правила поведения. не могу закрыться совсем, так как на меня обидятся те с кем я работаю, а они хотят со мной работать и для работы с солистами требуется полная открытость. игру и маски они за милю чуют и не будут верить и не будут работать как того требует моя эстетика.

но я не могу быть то открытым то закрытым... пока еще не могу. а даже если научусь, то как понять когда надо быть кем. и я не говорю о репетиции, я говорю вообще об общении и об общей картинке, которая создается у окружающих меня людей.

быть самим собой я тоже не могу. так как я так сильно на всех и вся обиделся, так сильно и искренне, что что-то во мне скулит и плачет и умирает или уже умерло. но с этим комочком боли мне нечего делать. единственное решение это уйти. но это не решение так как объективных причин к уходу нет.

так вот какой же выход? если бы я нашел где-нибудь книгу о психологии полутонов. этические нормы поведение. что плохо и что хорошо.... тогда я бы хоть как-то ориентировался. создавать матрицу самому совсем нет времени и сил. горе у меня внутри.

так вот, собраться и подходить ко всему как Фейнман или как Доктор К : изучать и экспериментировать. сделать так чтоб отношения работали. ставить опыты. заходить с другой стороны. мне надо просто чтоб оно работало с обоих сторон. а вовсе не надо кого-то родного и любимого и чтоб душа отдыхала итд (у меня есть поссум для этого) и не надо оплакивать те отношения что якобы были искренны и полны душевных бесед. вот пока с пунктом про оплакивания и модификации фокуса отношений у меня не очень. все время скатываюсь в обиду и слезы и горе. и что-то мне шепчет, что эти отношения слишком похожи на физическое рукоприкладство с изнасилованием и вообще

мне снятся кошмары.
но я утру слезы и буду экспериментировать.
и посоветуйте мне где и как бы мог почитать о полутонах в психологии...

*ветер слезы и помидорить* стать великим, быстрее стать великим и хоть одно сомнение в самом становлении великим отпадет само собой.

Вселенная, ты что ??? Хватит на меня вылить все гадости мира и обваливать все что я делаю.
Это был не день, а мерзостный ад. последствия еще расхлебывать придется Оо

Я все понял, хватит таких наездов на меня. Милости прошу.


Или я загнался и мне надо остановиться и подумать? это просто неописуемо было. я оценил. все, хватит. я так или загнусь или с ума сойду по настоящему.

... и качать пресс.

Своеобразный дневник тренировок. Вернее учимся отслеживать хД

Понедельник
Шел дождь и утром и вечером и вообще смелости не хватило побегать, тренажер все еще сломан.
Зато качал пресс по программе турничек.ру - цель 200 прессокачаний за раз хД
Вторая неделя, день первый: 14-17-12-12-макс.25

Вторник
Паршивый был день во всех отношениях.

Среда
Ничего себе О___о уже среда О___о
Встал утром в 6 часов
Пробежал Прополз 3.7 км за 35 минут. средняя скорость 6,51км/ч
Наконец-то на 321Run включился GPS

Теперь я знаю, что надо останавливать таймер после конца тренировки, а то он перезапускается и теряется время, калории и средний бег. эти 6,51 это "бег" в свободном стиле просто до дома 4 минуты... насчитал 45 калорий хД Ладно, в следующий раз будет лучше.
Это была 8 тренировка программы от дивана до 30 мин бега.
Я страдал.

За то я выловил из Сены сумку, которую ветер сдул у какой-то дамы из рук ))) Лег на набережную и достал сумку, не уронив при этом свои наушники в воду хД

Хотите знать ответ получится или нет? И как хорошо получится, то вам сюда ))))

Отвечайзер от Мироздания:

http://k-vzlet.ru/best_test/best_test.html


развлекайтесь и репост )))

Окончательно понял, что учиться в университете и быть режиссером и светорежиссером это два разных пути. Три разных пути на самом деле, но режиссерская практика и свет совпадают пока очень хорошо. я все равно всегда хотел свой свет сам делать в этом есть часть очень важной магии для постановки.

Но я все таки пошел в универ, привел документы в порядок. Аннулировал мерзкий низкий балл. И что? Буду пытаться еще раз стать великим и в теории тоже?

Не знаю...

Зчем я уронил (или о боже, почему я уронил?) скрепку в кофе??? О____о
Скрепкой кофе не испортишь.
- кофенаркоман

очень хочется иметь творческий дневник и записывать туда то что вдохновляет. но как-то страшно хД слишком лично даже для самой себя.

проснулся и помидорка хД потом завтрак хД

EarMaster творит чудеса.

Завтра экспериментальный свободный день.

А сегодня с хочу рекорд помидорок за последние время!