Пишет  Francis P. Irwin:

Диагноз Доктора Доктору.

URL записи

Краткий путеводитель по первым трем сезонам House M.D. в оригинальной форме. Все, что нужно знать о сериале, чтобы влюбится в него раз и навсегда.

Полноценная серия с любимыми героями.

Комикс вольного автора lego_comics выкладывается впервые.

Все права защищены.








потащено: http://house-md.net.ru/

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера была первая настоящая истерика, а сегодня я задыхалась сама от себя.

Потащено у того же гениального автора, что и «Книга о Хаусе»
Отсюда: http://savil-mik.livejournal.com/34016.html#cutid2


Building M.D.
Building M.D.

Доктор Билдинг
Сезон 36, серия 29

Сцена 0.
Аудитория, сидит группа студентов, в том числе мистер Труб.
Преподаватель: Итак, я все-таки хочу от вас услышать ответ на этот вопрос. Мистер Труб, может быть, вы нам скажете, кто изобрел таблицу Менделеева и назвал ее своим именем?
Мистер Труб: Апчхи!
Преподаватель: Вы хотите сказать, что вы чихали на таблицу Менделеева?
Мистер Труб: Апчхи!
Преподаватель: Или вы чихали на весь мой предмет?
Мистер Труб: Апчхи! Апчхи! Апчхи!
Преподаватель: Он, наверное, заразный! Срочно отведите его в больницу!


ДОКТОР БИЛДИНГ
Издевательско-медицинский сериал.
В ролях:
Доктор Грегуар Билдинг: Гениальный доктор.
Доктор Гадя: Тоже доктор, но не гениальный.
Никсон: Непонятно кто, работает в той же больнице.
Фримен, Куркума, Чизбургер: ассистенты д-ра Билдинга.
Мистер Труб: студент, имевший несчастье попасть в пациенты к д-ру Билдингу.


Сцена 1. Коридор больницы. Д-р Билдинг встречает д-ра Гадю.
Д-р Билдинг (достает из кармана таблетки и ест): Я слышал, у тебя появился новый пациент.
Д-р Гадя: Это самый обычный больной!
Д-р Билдинг: Неправда! Если б это был самый обычный больной, у тебя бы глаз не дергался. Давай так – я брошу монетку, выпадет орел – пациент останется у тебя, решка – я буду его лечить. (бросает монетку)
Д-р Гадя: Вот видишь, орел! Все, отстань от меня!
Д-р Билдинг: Нет, давай до двух побед (бросает монетку еще раз).
Д-р Гадя: Опять орел. Не морочь мне голову и иди заниматься своими делами. Пациента лечить буду я.
Д-р Билдинг: До трех побед! (бросает монетку)
Д-р Гадя: Снова орел!
Д-р Билдинг: До четы…
Д-р Гадя: Э, подожди, а что у тебя за странная монета?
Д-р Билдинг: Где? (показывает руки, монеты там нет)
Д-р Гадя: А вот! (вытаскивает из рукава д-ра Билдинга монету) На ней с двух сторон орел!
Д-р Билдинг: Надо же! А я и не заметил.
Д-р Гадя: Подожди, ты же мог выиграть у меня с первого броска!
Д-р Билдинг: Ха! А ты бы мне тогда отдала пациента?
Д-р Гадя: Конечно, нет!
Д-р Билдинг: Вот видишь! А так, пока мы занимались статистическими экспериментами с монетой, мои ассистенты перетащили твоего пациента ко мне в отделение!

Сцена 2. Кабинет д-ра Билдинга. Д-р Билдинг стоит у доски, его ассистенты сидят на стульях.
Д-р Билдинг: Какие будут предположения относительно болезни?
Куркума: Я думаю, это волчанка. А какие у больного наблюдаются симптомы?
Д-р Билдинг: Насморк и чихание.
Фримен: Какой сложный случай! Я думаю, это острое инфекционное плоскостопие. Из-за большого пятна контакта между ногой и полом происходит слишком быстрый теплообмен, и это вызывает насморк.
Д-р Билдинг: Очень правдоподобная версия. Какие еще варианты?
Куркума: Может быть, парентезис?
Фримен: Но ведь при нем синеют уши, опухают указательные пальцы и вырастает хвост!
Куркума: А если это ранняя стадия?
Фримен: Так ведь это и происходит на ранней стадии! А уже на поздней появляется насморк и кашель.
Д-р Билдинг: Запишем: обратный парентезис. Что еще?
Чизбургер: Я думаю, это мухамедоз.
Д-р Билдинг: Нет, это не мухамедоз.
Чизбургер: Почему?
Д-р Билдинг: Потому что такой болезни не существует, ты ее только что придумал.
Куркума: Я все-таки думаю, что это волчанка.
Д-р Билдинг: Хорошо, значит, у меня записаны возможные диагнозы: острое инфекционное плоскостопие, обратный парентезис и мухамедоз.
Куркума: А волчанка?
Д-р Билдинг: А волчанку я не стирал еще от предыдущего пациента. Теперь, когда план действий ясен, проведите соответствующие анализы.
Фримен: Но ведь, чтобы сделать анализ ноги на инфекционное плоскостопие, ее придется отрезать!
Д-р Билдинг: Ну да, конечно… Хотите ногу спасти, а больного убить.
Чизбургер: А как сделать анализ на мухамедоз?
Д-р Билдинг: Не знаю, ты изобрел болезнь, ты и придумывай анализ.

Сцена 3. Палата больного. Чизбургер и Фримен бреют м-ра Труба налысо.
Фримен: Рисунок макушечных линий показывает, что это не парентезис.

Сцена 4. Крупным планом окрашенный пенопласт в мыльном растворе, символизирующий изображение в микроскопе. Емкость с раствором плавно трясут.
Голос Куркумы за кадром: Результат отрицательный. Это не волчанка.

Сцена 5. Кабинет д-ра Билдинга, ассистенты сидят на стульях.
Д-р Билдинг (достает из кармана таблетки и ест): Ну?
Фримен: Мы все проверили. Это не парентезис, не острое инфекционное плоскостопие…
Чизбургер: Не мухамедоз…
Куркума: И даже не волчанка.
Д-р Билдинг: Да, эта болезнь – достойный противник, но ей не удастся от меня уйти. Помню, пару сезонов сериала назад у меня был пациент с похожими симптомами. Если мы сейчас ничего не сделаем с м-ром Трубом, его ждут три дня поноса и смерть.
Куркума: Хорошо, так какие лекарства назначить пациенту? Может быть, что-то от насморка?
Д-р Билдинг: Не-ет, болезнь только этого и ждет! Но мы ее перехитрим и сделаем неожиданный ход – пропишите ему пурген.

Сцена 6. Палата м-ра Труба. М-р Труб лежит, возле него сидит Куркума.
М-р Труб: Скажите, а я буду жить?
Куркума: Да, конечно!
М-р Труб: А долго?
Куркума: Э-э-э… Ой, совсем забыла, я вас спрашивала, у вас генетические болезни были?
М-р Труб: Не было. Так я долго буду жить?
Куркума: А у родителей генетические болезни были?
М-р Труб: Не было. Так все-таки, сколько я буду жить?
Куркума: А у бабушек с дедушками генетические болезни были?
М-р Труб: Да не было ж! Вы ответите на мой вопрос или нет?
Куркума: Ой, меня зовут (встает и уходит).

Сцена 7. Больничное помещение непонятного назначения. Стоит д-р Билдинг. Входит Куркума.
Д-р Билдинг (достает из кармана таблетки и ест): Как состояние пациента? Какая реакция на пурген?
Куркума: Чихнуть боится.
Д-р Билдинг: Чихофобия? Неожиданный симптом. Скажите… а ел ли пациент огурцы?
Куркума: Причем здесь огурцы?
Д-р Билдинг: Кто здесь доктор, вы или я? Так вот я утверждаю, что пациент ел огурцы.
Куркума: Я пойду спрошу у него.

Сцена 8. Коридор. Стоят Фримен и Чизбургер. Мимо проходит Куркума.
Чизбургер (Куркуме): Что сказал Билдинг?
Куркума: Спросить у пациента, ел ли он огурцы.
Чизбургер: Что за бред? Какая разница, ел ли он огурцы?
Фримен: Я, кажется, догадываюсь. В огуречном соке обитает бактерия Parasitus Cucumberis, которая поражает внутренние органы.
Чизбургер: Но ведь эти бактерии занесены в Красную Книгу, их нашли всего пять особей на всем земном шаре!
Д-р Билдинг (появляется из-за спин): Вот именно! Нашли! Это не означает, что их существует всего пять. Может быть, у этого Труба обитает шестой экземпляр.

Сцена 9. Кабинет д-ра Билдинга. Д-р Билдинг играет на доске сам с собой в крестики-нолики. Входит Куркума.
Д-р Билдинг (быстро стирает с доски крестики-нолики) (глядя на лицо Куркумы): Я был прав насчет огурцов, не так ли?
Куркума: Вообще-то нет, пациент сказал, что уже месяц не ел огурцов.
Д-р Билдинг (достает из кармана таблетки и ест): Пациент врет! Я рылся в его личных вещах и нашел там визитную карточку ресторана "Ля рюсс", в котором подают салат из огурцов!

Сцена 10. Ресторан. Фримен, Куркума и Чизбургер разговаривают с официанткой.
Официантка: Нет, этот посетитель не ел огурцов. Мне жаль, но я ничем не могу вам помочь.
Фримен: Может быть, они входят в состав какого-нибудь другого блюда?
Официантка: Насколько мне известно, нет.
Чизбургер: Да что тут неясного? У Билдинга снова навязчивая идея, пора ему завязывать с бякотином.

Сцена 11. Кабинет д-ра Билдинга. Д-р Билдинг разговаривает с Куркумой.
Куркума: Официантка утверждает, что мистер Труб не заказывал у них салат из огурцов.
Д-р Билдинг (достает из кармана таблетки и ест): Значит, она врет!
Куркума: Но мы спрашивали у повара, он сказал, что в тот день вообще не готовил блюд из огурцов.
Д-р Билдинг: Значит, он врет!
Куркума: Но мы расспросили грузчиков, они уже месяц не завозили огурцов в ресторан.
Д-р Билдинг: Значит, они врут!
Куркума: Но мы узнавали у фермеров, которые выращивают продукты для доставки в этот ресторан, они говорят, что в этом году урожая огурцов вообще не было!
Д-р Билдинг: Значит, они тоже врут!
Куркума: Но мы поговорили с владельцем компании, которая выращивает овощи, он сказал, что вообще не знает, что такое огурцы!
Д-р Билдинг: И он врет!
Куркума: Но мы вкололи ему сыроватку правды!
Д-р Билдинг: А где вы ее взяли?
Куркума: У нас на складе.
Д-р Билдинг: Значит, она несвежая!
Куркума: Но на складе нам сказали, что свежая!
Д-р Билдинг: А они вообще всегда врут! Увеличивайте дозу пургена, пока больной не признается, что ел огурцы.

Вбегает Чизбургер.

Чизбургер: Он признался, что ел огурцы пять лет назад!
Д-р Билдинг: Вот видите!
Куркума: Но что это означает?
Д-р Билдинг: Это означает, что огурцы он ел. Сейчас для нас важна любая информация, а эта не хуже любой другой.

Вбегает взволнованный Фримен.

Фримен: У пациента перестал работать…
Д-р Билдинг: Перестал работать мозг? Да, этого следовало ожидать. То же случилось с моим пациентом два сезона назад…
Фримен: Нет, перестал работать мобильник! Наверное, батарея села.
Д-р Билдинг: Как я сразу не догадался! Конечно же, это энергетический вампиризм! Его организм сейчас аккумулирует энергию и синтезирует сопли! Нужно срочно взять пробу мозга!

Сцена 12. Лаборатория. За стеклом стоит д-р Билдинг. К нему подходит Чизбургер.
Д-р Билдинг (достает из кармана таблетки и ест): Что показала проба мозга?
Чизбургер: Ничего.
Д-р Билдинг: Что значит – ничего? Нет мозга?
Чизбургер: Есть.
Д-р Билдинг: Так что показала проба?
Чизбургер: Что мозг есть.
Д-р Билдинг: Это только у тебя его нет! Тебе надо поменьше думать о работе!
Чизбургер: Вы хотели сказать – "побольше"?
Д-р Билдинг: Опять ты вместо того, чтобы думать о работе, проверяешь грамматику моих слов! Мне надо самому посмотреть на пациента.

Д-р Билдинг заходит к пациенту.

М-р Труб: А-а-а-а!!! Уйди, демон!
Д-р Билдинг: Галлюцинации? Странно…

Сцена 13. Кабинет д-ра Билдинга. Все на своих местах.
Д-р Билдинг (достает из кармана таблетки и ест): Итак, у пациента начались галлюцинации. Он принимает меня за кого-то другого. С чем это может быть связано?
Куркума: Может быть, это все-таки волчанка?
Д-р Билдинг: Так, стоп. А кто делал пробу мозга?
Фримен: Ну, я.
Д-р Билдинг: А дырку в голове ты закрыл?
Фримен: Да.
Д-р Билдинг: Чем?
Фримен: Скотчем.
Д-р Билдинг: Китайским?
Фримен: Да.
Д-р Билдинг: Идиот! Китайский скотч плохо пристает к коже! Дырка открылась, и у пациента теперь в голове сквозняк. Мне надо подумать! (выходит из кабинета)

Сцена 14. Коридор. Д-р Билдинг разговаривает с д-ром Гадей.
Д-р Гадя: Как там мой пациент?
Д-р Билдинг (достает из кармана таблетки и ест): Случай очень тяжелый. Я все-таки думаю, что это острое инфекционное плоскостопие. Хорошо бы сделать анализ второй ноги… А лучше – вскрытие.
Д-р Гадя: Зачем?
Д-р Билдинг: Во-первых, это лучший способ точно узнать причину болезни. Во-вторых, с ним может произойти что-то еще, и это даст нам пищу для размышлений. А в-третьих, когда у меня болит нога, я всегда хочу сделать вскрытие.
Д-р Гадя: Но у тебя всегда болит нога!
Д-р Билдинг: Да, и сейчас у меня ОЧЕНЬ болит нога. И я ОЧЕНЬ хочу сделать вскрытие.
Д-р Гадя: Но родственники не согласятся на вскрытие, пока он живой.
Д-р Билдинг: Значит, надо им сказать, что он умер. Куркума-а!

Прибегает Куркума.

Куркума: Вы меня звали?
Д-р Билдинг. Да. Скажи родственникам м-ра Труба, что он умер, и я буду делать вскрытие.
Куркума: Но я не хочу им врать!
Д-р Билдинг: Тогда через пару дней тебе все равно придется им говорить, что он умер, и это уже будет правдой.
Куркума: Я не буду такое говорить!
Д-р Билдинг: А придется.

Сцена 15. Комната в больнице, на кресле сидит какой-то человек. К нему подсаживается Куркума.
Куркума: Д-р Билдинг хочет произвести вскрытие м-ра Труба, поэтому м-р Труб мертв.
Какой-то человек: Что?!
Куркума: Приношу мои глубочайшие соболезнования. Но зато вы будете точно знать, от чего он умер.
Какой-то человек: А какое мне дело до того, от чего умер какой-то Труб?
Куркума: А вы что, не его родственник?
Какой-то человек: Нет.
Куркума: А чей?
Какой-то человек: Да я вообще просто за справкой пришел.
Куркума: Значит, вы согласны, чтобы м-ру Трубу сделали вскрытие?
Какой-то человек: Да пожалуйста!

Сцена 16. Коридор. Д-р Билдинг идет по коридору, навстречу ему Чизбургер с бумажками в руке.
Д-р Билдинг: Э, стой, что это у тебя за анализы? Я чувствую Трубный запах, это как-то с ним связано?
Чизбургер: Ну, да…
Д-р Билдинг: А откуда они у тебя?
Чизбургер: От верблюда!
Д-р Билдинг: Откуда-откуда?
Чизбургер: От верблюда!
Д-р Билдинг: Надо срочно остановить вскрытие!!!

Сцена 17. Операционная. Куча врачей готовится сделать вскрытие м-ра Труба. Врывается д-р Билдинг.
Д-р Билдинг (на ходу доставая и глотая таблетки): Остановите вскрытие!
Фримен: Вообще-то, мы уже начали…
Д-р Билдинг: Я знаю, что у него за болезнь!
Фримен: Острое инфекционное плоскостопие?
Чизбургер: Мухамедоз?
Куркума: Волчанка?
Д-р Билдинг: Нет! У него простуда! Дайте ему большую витамину и оставьте его в покое!

Сцена 18. Кабинет Никсона. Разговаривают Никсон и д-р Билдинг.
Никсон: Но почему ты вдруг решил, что это простуда?
Д-р Билдинг: Мне помогли анализы, которые нес Чизбургер. Я спросил его, откуда анализы, он ответил "от верблюда". А "простуда" рифмуется с "от верблюда"!
Никсон: Гениально!
Д-р Билдинг: Мне бы следовало догадаться раньше, просто в голову не могло прийти, что у нас в сериале может быть такая примитивная болезнь. Кроме того, я не мог догадаться раньше, потому что тогда серия была бы слишком короткой.
Никсон: Но ведь этот диагноз уже точно правильный?
Д-р Билдинг: Конечно. Все диагнозы, которые я делаю после тридцать пятой минуты фильма – правильные. (лазит у себя по карманам) Кстати, у тебя таблеток бякотина не найдется?

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Рождественская:

По версии сайта Life in the Fast Lane, ниже показаны 24 самых странных и удивительный земных созданий:
Ай-ай (Aye-aye)


Рыба-капля (Blobfish)

Императорский тамарин (Emperor Tamarin)


читать дальшеСаки (Saki Monkey)


Тапир (Tapir)


Малайский медведь, или бируанг (Sun Bear)


Миксина (Hagfish)


Звездонос(Star-nosed Mole)


Носач (Proboscis Monkey)


Розовый броненосец (Pink Fairy Armadillo)


Аксолотль (Axolotl)


Альпака (Alpaca)


Долгопят (Tarsier)


Осьминог Думбо (Dumbo Octopus)


Плащеносная ящерица (Frill-necked Lizard)


Комондор (Komondor Dog)




Ангорский кролик (Angora rabbit)


Нарвал (Narwhal)


Мадагаскарский присосконог (Sucker-footed Bat)


Карликовая игрунка (Pygmy Marmoset)




Красная панда (Red Panda)


Китоглав или королевская цапля (Shoebill)





Ленивец (Sloth)


Краб Йети (Yeti Crab)


Источник: Life in the Fast Lane

ps я обожаю ленивцев)))

URL записи
. . .

URL записи

Пишет  Эван Раммен:

Посетители зоопарка ласково зовут его Владимиром Владимировичем...

читать дальше



А полная фотосессия тут

URL записи

Il a vécu tantôt gai comme un sansonnet
читать дальше

А вот и ты... Кошкоморф

...

Пройти тест

Tour à tour amoureux insoucieux et tendre,
читать дальше

А вот и ты... Артизель

...

Пройти тест

Tantôt sombre et rêveur comme un triste Clitandre,
читать дальше

А вот и ты... Худоба

...

Пройти тест

Мне первый раз жаль Ро и «Поттера».
До сих пор я никогда-никогда не видела ничего ужаснее, я никогда не смеялась над чем-то до такой степени отвратительным. Но что-то все-таки претит мне это сюда копировать, по этому ссылка всего лишь [L]в надежде, что вскоре это уберут[/L]:

http://www.diary.ru/~fanart/p47214589.htm

Там ф комментах исчо есть