У нас тут истерики и крики. Мати орет на меня. А на меня орать нельзя, я начинаю плакать. Я не хочу скандалов, не хочу обижаться и отстаивать свою позицию. Орет он на меня во время и после езды на машине, за рулем - я. я конечно не водитель от слова совсем, но и понимаю, что он паникует. Но на меня орать нельзя. Он сказал, что орет и будет орать пока я буду совершать такие ошибки. Если что, то все живы и даже никаких царапин ни на нашей ни на чужих машинах... все в рамках моего личного критенизма, ничего страшного.

но меня он не слушает, он просто начинает орать и пытается меня передавить. так же само с гусями. я сказала, что не хочу гусей, потому что они умные и я к ним привяжусь, а он стал орать, что тут война и скоро я буду убивать людей и вообще. просто перекрикивает меня, задавливает.

а это черт подери, не моя жизнь. это просто цена за мою любовь. такая довольно высокая цена на самом деле. раньше я не представляла как ее платить. теперь вроде как представляю. ресурсоемкось, построение бизнеса, но у меня не получается. не получалось без него и не факт, что я смогу сейчас. не знаю как справиться. фиговой не ресурсоемкий я. надо нарабатывать. сцепить зубы и нарабатывать.

и с его криком тоже надо что-то делать...

Вчера у нас умерла собака Телли. Мати плакал, но вроде как держится. Даже Вильям вечером ее ходил звал и искал. Она была очень старенькая, кровь в брюшной полости и опухоль печени. вечером ее стошнило, а утром она не поднимала головы и Мати повез ее в скорую. Она до самого последнего вечера была очень активной и гоняла овец и Вильяма. Мати сильно скорбит, но его младший сын сказал, что мы сейчас какое-то время будем ее оплакивать, но потом пойдем в приют и возьмем Мати новую собаку. Он конечно никого брать не хочет и к Вильяму обращается: "Ну, что ты теперь наш единственный домашний питомец?"

У Вильяма новая фишка - залазит под диван и под кровать, ложится на спину и лапами дрет обивку и так передвигается. От дивана уже клочья летят. Надо его ругать, а мы пока все умилялись хД

Баран атаковал меня. Очень красиво в 3 прыжка. Мое последнее здоровое колено немного порвало связки, но оно не вылетело. Так что все в порядке, теперь я знаю, как баран атакует и что надо уходить в сторону, а не заворожено смотреть на него )))) очень грациозно было, останется на всегда в памяти.

На день рождения Мати, мы ездили в СПА с ночевкой. Очень хороший рестарт получается. Это было и романтично и приятно. Говорим о ребенке и о браке. Осознанные переговоры. Не хочется ничего делать на эмоциях или с недомолвками как раньше было.

Вчера был день рождения Мати в кругу семьи. Мы 2 дня до ночи все убирали, мыли и собирали новую кухонную мебель. Теперь у нас есть обеденный стол и очень крутые стулья. Мати даже сам свечу купил, хотя он против свеч так как они сжигают его кислород хД Нам осталось еще много строить и стены обшивать. мы на самом деле пока только почти дошли до эспрессо на собственной плите, осталось купить итальянский эспрессо кофейник. Многоразовые капсулы с алиэкспресса для кофемашины не оправдали наши надежды. Они даже в машину толком не влезают, а когда мы их туда вбили, то кофе было с кусками кофе и никакенное хД Мати их подпилит и будем экспериментировать.

Во время написания последнего предложения, я с ужасом поняла, что я положила только одну капсулу ему в сумку, а вторую мы выбросили нечаянно. очень быстро и много всего надо было делать. жаль. итальянский кофейник наверное будет мой любимый выбор пока тут у нас эта дурацкая скандинавская кофемашина с кислым кофе. Никогда не пейте кофе в Эстонии хД

уже не помню, когда сюда последний раз заходила, я вообще ничего не помню. моя жизнь изменилась почти что месяц назад суперски кардинально. у меня сейчас такое чувство, что я падаю-падаю-падаю... бесконечно падаю... или что я попала в каку-то параллельную реальность и материя тут немного другая... более тянучая что-ли...

короче, в декабре я решила, что нифига не буду больше никогда в жизни встречать рождество и новый год дома, а буду куда-нибудь уезжать! новый год, рестарт! купила билеты в Рим.

20го декабря я пошла на концерт, где солистом был Мати - любовь всей моей жизни начиная с 22 лет. После концерта мы встретились взглядом и от этого нас накрыло огромной волной, мы целовались прямо по середины церкви при всех и целовались через каждую фразу. Афигительное чувство восторга.

22го я улетела в Рим и за 10 дней Рима, Папа благословил меня аж 3 раза ))) Рим был пьянящим и теплым, я даже помочила ноги в Тибре. Мы с Э. сделали планы на год и пересмотрели свой прошлый год.

Вечером 1го января Мати встретил меня аэропорту и привез к себе. Еще когда я была в Риме, он сначала сделал мне предложение переехать к нему и жить вместе, а потом сказал, что хочет быть со мной вместе до конца жизни.

3го января мы поехали в Тарту и забрали все мои вещи и Вильяма и окончательно начали нашу совместную жизнь.

Еще, мы успели переболеть ковидом. А Вильям почти что подружился с собакой, но впадает в панику от овец.

Все счастливы... а до меня реальность пока еще не доходит.

В среду у меня тест на французский язык для того, что бы ехать в Мали переводчиком на миссию.

И сегодня начался Брин МГ!

Надеюсь, что реальность будет скоро восприниматься как реальность, а не как бесконечное падение и разрыв материи.

Пишет Snapeart:

для фехтования, вестимо. Новая инстаселфичка Снейпа от любимой [J]Kedro Boiz[/J] — соответственно, инста kedroboiz.



ПОЛНЫЙ РАЗМЕР В ОТДЕЛЬНОМ ОКНЕ.

kedroboiz.tumblr.

URL записи

это девочка и мальчик довольно молодые и какие-то хипстеры, ниговорят ни слова за все 3 часа, сидят на друг-друге и довольно часто обнимаются и поглаживаются. такой себе очень странный организм из влюбленной парочки.

что-то у меня слетают настройки нормального отношения к людям. наверное надо к ним относиться легче. ну есть они такие какие есть. и пусть будут. и брать ответсвенность на себя. если я не способна донести до них свою точку зрения и объяснить свои убеждения, не говоря уже о том, что бы они их разделяли, то это моя недоработка.

и мне пора уже повзрослеть и принимать людей такими какие они есть. но меня вчера сильно передернуло в лекториуме. 3 серия мастера и маргариты и там публика предлогает оторвать голову конферансье и только после того, говорит "не мучайте его" и Воланд говорит "они такие люди... ну легкомысленны... но и сочувствия проивляют"

а где эти сочувтвенные крики были до того как ему оторвали голову? так что после они не считаются.


оторвать голову человеку это легкомыслие. вот так и надо к ним относиться. помнить, что они могут оторавать голову просто потому что. и не обижаться на них за это и не винить их в этом. это их природа.

и половина лекториума восхищается мастером и не видит того, как он мимо проходя кастрировал поэта Бездомного, заставив того покляться, что тот больше не будет писать стихов.

я два раза пыталась с ними это обсудить, но их это вообще не трогает. ну фиговый поэт не будет больше писать ну и пофиг. они смотрят на факт, а не на акт насилия.

меня вообще это все не должно волновать, меня должна волнавать только моя нереализованность. и то, что я ничего не могу с этим поделать. хочешь иметь публику, надо научится искенне интересоваться людьми, а у меня постоянно какой-то конфликт интересов с ними вплоть до того, что я не хочу признавать себя одним видом с ними.

сегодны с легкостью прошла интервью для како-го стартапа как учитель французского. теперь надо оформить свой профиль. у меня последнее время почему-то все глохнет на вот таких вот последних этапах. я неспособна оформить профиль, отправить письмо, кандидировать, дать писменное интервью, сделать писменный перевод. это все выводит меня из себя. может потому, что я знаю, что я не умею писать и мне банально не хватает граммотности. это решается прочтением учебника наверное.
и самодисциплиной решаются те вопросы, которые не имеют отношения к написанию текста, и которые застревают на каком-то 2-3 этапе развития просто потому, что у меня не хватает сил, силы воли, самодисциплины и я плохр раставляю приоритеты.

я постоянно твержу себе, что лучшие вещи находятся по другую сторону страха, но это пока действовать не очень помогает.

поговорила со спортивным психологом, была ознакомительная беседа, он спросил а зачем тебе выигрывать? я наверное просто выигрываю, это какая-то базовая моя функция... я не знаю...

короче, он сказал, что работать можно. и так, моя цель убрать страх пользоваться ногой (пишу это и это кажется нереальным), короче, убрат страх и создать в моей голове модель допустимости того, что я могу по полной пользоваться ногой и не ломать ее.

Мне надо научится искренне интересоваться людьми. Как это сделать?

И еще, мне надо работать над своей сексуальностью.

саморазвитие бьет ключом хД

Это очень необычное чувство - быть причастным к написании пьессы, которая будет идти на сцене. Это чувство чуда и рождения чего-то нового. В пылу работы никогда нельзя забывать, что это особенное событие и что быть причастным это большая привилегия. Просто никогда не терять свежесть чувства чуда!