В этом году у меня 16 огромных целей это не считая всяких подэтав, одной из них это принять католическую веру. Найти бога, научится молиться. Обрести Папу. И самое главное завершить одно подвешенное состояние, которое заключается в том, что я не люблю православную церковь. Не в том смысле, что не люблю, а в том, что я не чувствую себя там как дома... не мое, не могу... что-то не то там. А вот в католическом храме мне хорошо... там есть что-то, что меня трогает. Мне там лучше. И вот я постоянно ходила в католические храмы, но знала, что по рождению я принадлежу к другой церкви. И я не знаю почему, но все время казалось, что мне надо отказаться от православной веры для того, что бы принять католичество и я воспринимала это как предательство. И так и продолжалось мое состояние "чужого" везде и там и там. А вера то одна на самом деле и к тому же мама узнавала и ей священник сказал, что ни от чего не надо отказываться и если мне так больше нравиться, то они не имеют ничего против, что бог один. И вот только сейчас у меня прошло то чувство, что я предаю одну верю ради другой, а переход воспринимается как мое развитие. И я очень хочу домой. Эта фраза постоянно крутиться у меня в голове. И я не знаю, что значит тот "дом", но мне явно пора завязывать быть везде "чужим".

и сегодня я была на службе, а в голове пусто и на душе пусто, но в тот момент, когда прихожане пожимают друг-другу руки, "давая мир", мне стало как-то светло и тепло. теперь мне надо найти церковь исходя из пастора, которому я и задам свой вопрос о переходе.

Итоги года 2016

о боли
Был вторым годом потери подряд. Только я стала понимать, что думая о Поссуме, я больше не захлебываюсь слезами и не лезу на стены от боли как мы расстались с любовью всей моей жизни. Вернее не расстались, а он меня бросил и этот факт я никогда не смогу принять. Это воспринимается как личное поражение как какое-то очень страшное и постыдное событие. Но я не умерла ни от разрыва души, ни по собственной воли. Хотя, по идеи за эти два года можно было бы создать как минимум 2 хоркрукса ХД

о болоте
два огромных болота : моя работа и ника не защищенный магистр. ноу комментс. и захламленная жизнь в прямом смысле квартира и в переносном административные дела. ну и полный застой с постановками.

книги
такое впечатление, что я вообще ничего не читала, но могу назвать 3 книги, которые стразу всплывают с чувством благодарности к их авторам: Крис Маккормак (Макка) «Я здесь, чтобы победить», "Гибкое сознание. Кэрол Дуэк "Новый взгляд на психологию развития взрослых и детей" и "Магическая уборка" Мари Кондо.

фильмы, оперы, сериалы... куча несбывшихся мечт и желаний, куча не сделанных дел... куча все НЕ...

Позитив
Фехтования : я все-таки была на подиуме много раз и в общем зачете в Париже 3 место
Друзья: у меня есть друзья и я это как-то осознаю с большой теплотой и любовью
Мироздание: это то, что меняет мою жизнь сейчас и самое великое событие за много лет. я так давно хотела стать курсантом, но почему-то мне постоянно было жалко денег на себя. это так ужасно не иметь право тратить деньги на себя. что-же творилось в моей голове? Теперь все встает на место и появляется реальная надежда вырулить и стать тем, кем я хочу быть.

вот и все? не густо. но я уже написала планы на 2017 и буду их выполнять. и будут цели на каждый месяц. У меня 16 довольно большых целей получилось ))) я больше не буду оглядываться и бояться. я буду слушать себя, любить себя и уважать себя. и я уверена, что к концу года я буду гордиться собой.

НЕТ УНЫНИЮ. ДА БУДЕТ СЧАСТЬЕ И СОЛНЦЕ!

Когда я огнетушителем по мизинцу на ноге получила, то я думала, что это мое подсознание так намекает, что фехтовать в эстонии оно мягко говоря боится и не будет. Сломанный мизинец за 5 дней до соревнований заставил меня (и моих друзей) сидеть в травмпункте с 7 вечера до 2 часов ночи так как травма же не скорая, а там всяких в ножами в голове привозят. Около двух часов ночи я попросила принять меня как-нибудь без очереди хД И меня принял Доктор Кастро, который, при виде моего мизинца воскликнул: - так он ведь сломан!
На что я ему возразила так же горячо, что нет, не сломан и что у меня соревнования в субботу!

Он как-то сразу проникся моей проблемой, быстро сделали рентген и быстро он посмотрел снимок, оказалась трещина и он спросил меня,чего я теперь хочу от него: я сказал, что я ничего вообще не хочу, только надо научить меня бинтовать ногу и уверить меня, что при нагрузках палец не отвалиться. В этом он меня сразу заверил и сделал он это как-то так хорошо, что я вообще перестала волноваться о соревнованиях и будущей работоспособности ноги. А потом мальчик практикант долго и мучительно пытался научиться бинтовать ногу так что бы и в кроссовок залезла и ходить можно было. А доктор приходил и проверял результаты.

Вся эта история была не очень значительной, но доктор Кастро как-то запал мне в душу... и вот спустя 2 месяца мое подсознание почему-то показывает мне сон про этого доктора и на утро я чувствую, что влюбляюсь в доктора Кастро хД нет, ну нормальное подсознание хД

И вот я погуглила доктора и выяснялось, что он нейрохирург и что он женат на режиссере и что у них 3 детей и что они отрыли свое кафе и открывают еще один ресторан. спят по 5 часов в сутки. А он еще и работает в скорой и принимает в своем кабинете.

И вот тогда до меня дошло, что на самом деле со мной все в порядке и что я могу влюбляться. Вот только не могу я влюбляться в тех, кто окружают меня на данном моем этапе. Они просто не соответствую моему уровню, который у меня в голове, а этот уровень реальный и на нем живут вот такие вот доктора и их семья. Так вот мне надо просто поднять свой уровень и будут на меня обращать внимания те, кто и мне сможет понравиться. А для этого надо просто работать. Так как нравлюсь я постоянно и многим, вот только они не те и потому, когда я даю шанс кому-то из них, то меня потом коробит и мне кажется, что я не способна на отношения.

больше никакого болота и в моей жизни, ни в отношениях. За следующий год я выйду на новый уровень я даже знаю как это сделать.

Набралась смелости и спросила Седрика о спонсорстве. Он мне выдал тираду на тему "мне каждый день слют письма о спонсорстве и он никого не спонсирует потому, что иначе на него обидятся все остальные и что спонсорство это политическая акция". Так что один очевидный спонсор отпал.

У меня еще есть две идею спонсорства и немного нестандартный подход к помощи моего клуба: найти им деньги и забрать потом часть на себя хД и при этом надо быть тонким политиком. Так что да, спонсорство сегодня это политическая акция. А вовсе не люди с деньгами, которые поддерживают мечту спортсменов.

Мне надо всего навсего дотянуть до того уровня, когда я попаду в сборную и тогда моя экипировка будет проблемой моего государства. Но до этого уровня мне надо нехило так вложиться на экипировку, взносы и на поездки. И я не говорю об обсолютном вложении себя физически и морально (об этом в следущем посте хД)

А мне бы хотя бы 200 евро в год пока найти, что бы 2 клинка марагена стабильно в год было.

и так, шоу самоубийства в прямом эфире: на работе попросила расчет с правом на пособие. сказала, что это не моя жизнь и что я больше так не могу жить. начальник меня понял и сказал, что сделает все возможное.
это такое увольнение, где они вроде как выплатят мне какую-ту сумму, что бы я дотянула до пособия... короче, буду ориентироваться по мере поступления информации. пока только запустила запрос и сказала, что уже сейчас буду искать работу.

а пока я делаю свет завтра ))) и это меня греет. а вчера, после репетиции, меня посетило чувство счастья... такое как было до того как я окончательно загнала себя в тюрьму жизни.

а еще, я полностью и честно посчитала деньги на всех счетах. вау, фехтование и мое немного вольное обращение с деньгами вылилось нехилым таким минусом, так что я теперь буду затягивать пояс и класть зубы на полку в течении какого-то времени.

и фехтование. очередной урок с Люком. это нечто. в этот раз он с характерным жестом посыпания зерен перед моим носом сказал:
- ну что моя курочка, хочешь зернышек? я должен тебе дать зернышек, да?

и это всего навсего я опять немного была концентрирована на уколе в руку...

за то две тренировки подряд, он подходит ко мне и делает мне комплименты, что типа ноги начали двигаться и что-то там еще, но я знаю, что мне еще очень много работы и что самое главное это прокладывать новые нейропути в моем мозгу. в воскресенье вторые большие соревнования.

я хочу жить. и я все буду делать для этого.

стопитсотмилионный пост о том, что вот я совсем не пишу в дневничек, а между тем происходят большие события в моей жизни. а потом на старости я буду читать свой дневник и думать о том, что в жизни были только моменты пустоты и уныния, когда писались посты.

так вот старенькая я, на самом деле, смотри интервалы между постами - там то и была жизнь хД и вспоминай ее хД

а вот тебе в помощь несколько моментов:
- у меня очень крутые друзья и чем больше я с ними общаюсь, тем больше я чувствую дружбу и любовь. да, ленский это про тебя, не смотри по сторонам с непонимающим видом хД
- 46 место на национальных, уверенная победа за вход в 64 и очень крутой бой за вход в 32.
- курсант мироздания
- у меня очень странный "парень", которого зовут крис и который чем больше я молчу или не хочу, тем больше пытается общаться О___о
- я делаю свет за деньги
- я из зо всех сил пытаюсь стать настоящей женщиной! красивой и элегантной. так как я поняла разницу между дамой и просто красивой бэйбой

еще много чего происходит и это все одновременно и все пока хорошо. злит меня только моя работа. это как болото, но я найду труп лося и сделаю из него мою точку опору и выплыву! уже в одной руке есть рога лося хД

самое тяжелое это держаться вечером. и быть крутым. а не тряпочкой лежать на диване, уткнувшись носом в сериал и еду.
ка дожить до сна дееспособным? всего навсего отпахал продуктивно 13,5 часов...


а на работе один клиент на мой рассказ о том, как же мне надо вырваться в другую жизнь, спросил: а все ли ты делаешь для этого?

нет, не все. очень далеко не все.
буду делать каждый день немног больше, пока это не перерастет во ВСЕ и это все не сломает нынешнюю тупую реальность.

холод внутри меня ничем не лечится. ни сном, ни вкусняшкой, ни тренировкой.
на самом деле я сегодня выступал в роли показного клоуна с этюдом: мозгов у меня мало но и те, что есть маленькие

короче, я такой крутой получаю урок, где надо делать показ, шаг вперед укол в руку, перевод, выпад укол в руку. а после уход-уход-уход, а то шпагой по голове врежут хД

ну я конечно эту связку сделал, на 10 раз поймал чувство: зайти и испугать противника и вызвать на защиту, а сам перевод и выпад, да хД
а тренер берет и меняет последний укол на укол не в руку, а в ногу. ну я такой, ок, я же вон каждый вечер тренирую это под кодовым названием шадоуфенсинг хД

и вот он вызывает, я ловлю чувство и все правильно, круто, быстро делаю, но мое тело колит не в ногу, а в руку О__о
и комментарий тренера: мозг маленький, как ты вообще можешь забыть задание, но было круто. лучше, чем во все те разы, когда надо было делать именно это. но мы же уже не это делаем. алё, есть там кто и по маске бац-бац.

а со скамейки над о мной смеются все кому не лень.

у меня постоянно какие-то смешанные чувства после уроков с этим тренером. крутой я и тупой я : два в одном флаконе.

когда боль зашкаливает, то переступив через некий порог, попадаешь в состояние острой сосредоточенности на делах и в туман. туман он не настоящий, это такой слой излучаемой тобой боли, который отодвигает мир от тебя и тебя от мира... кокон изоляции, где есть только одно ощущение боли, одна мысль "все хорошо, еще один шаг. еще один шаг. все хорошо". и только одно дело за раз. и только одно чувство боли... иногда есть слезы, но это только когда боль отступает.

это я послушала травиату. рана еще не затянулась оказывается.
надо же вот так вот постоянно ранить себя всякими подручными средствами (((

начала отношения в воскресенье, закончила в понедельник. все быстро и как-то неприятно на душе.
выявилась какая-то огромная психологическая проблема у меня. пока не могу сформулировать.

боже мой... я осознала, что я не личность. у меня ужасные проблемы с любовью к себе и с гармонией у меня в голове и душе.

а так, парень был неплохим, вот просто он требовал от меня "новостей" и общения целый день и называл меня мое сердце в то время, когда мы не виделись ни разу. а потом он написал, что не круто если я вот так вот молчу и не даю о себе знать целый день. и назначил новое время и место на другом конце города не спросив у меня подходит ли мне это или нет.

я даю себе слово слушать мой внутренний голос, который мне говорит: стоп, этот парень слишком навязчив и не считается с тобой. гордость вопит о том, что отсутствие вежливости в разговоре в самом начале отношений и претензии ко моему поведению в первый же день - не есть то, что мне надо.
но мне почему-то мерзко на душе... потому что другой голос говорит: вот так всегда, они хотят общаться, а ты бежишь как и сейчас. что на встречу надо идти потому что это прокачка общения с мужчиной и мои распавшиеся отношения говорят о том, что мне надо прокачивать такой вид общения. и еще, вылазит тупая привычка сглаживать углы и пытаться понять человека не смотря на то, то мне не нравиться то что он делает и то как он это делает. а еще, очень больно, когда мне делают замечание... это вызывает призрак предыдущих отношений, где ему много чего не нравилось, а я соглашалась с ним, извинялась и пыталась исправиться...

а значит мне не хватает уверенности в себе... я как-то раздваиваюсь постоянно. и это причиняет боль. и скорей всего вызовет шизофрению со временем хД

я хочу знать, как надо себя вести, чувствовать, что я права. и уметь не стыдиться себя.