пытаюсь быть осознанным в своих действиях. но я ставлю слишком жесткие рамки и постоянно теряю силу + я поддаюсь соблазнам.
вчера в гостях сожрал лишнего, сегодня не смог подняться потому что я не должен был есть сладкого и из вкусняшки съесть половину первой порции. а вообще было бы круто прийти в гости со своим творогом, но это запредельно пока.

так что я очень постараюсь сегодня пойти в гости с вином и с бутылкой газировки. я как бы чувствую, что я совсем не хочу пить даже пол бокала, так как я просто не встану на утреннюю тренировку в субботу, а если я не сделаю утреннюю тренировку, то на вечер у меня не будет сил после 12.5 часового рабочего дня. а национальные уже меньше чем через месяц. и я знаю, что сегодня в гостях мне бы не надо было бы задерживаться дольше 23ч и очень хотелось бы перед сном сделать 15 мин шадовфенсинга.

это не реально быть приятным и крутым гостем, который пьет газировку и уйдет через 1.5ч
и путь еще скажут спасибо за то что я у них там что-то поем, а не приду со своим творогом.
где люди берут силу воли следовать своим ограничениям в кампании не теряя при этом авторитет и дружбу и стадность... при том, что эти знакомые нужны мне а не я им...

10 место на соревнованиях в эстонии и всего навсего один проигранный укол. еще немного и я буду в 8.
я подтянулся со времен белой дамы. так что все хорошо.
мне конечно очень хотелось уже быть в 8.
продолжаю работать. все хорошо.

осталось залатать чем-то разорванную душу. могу создавать хоркруксы хД
плакать при в ходе в аэропорт, проходя через ворота три раза и пищать всякими забытыми предметами. а милые эстонцы даже ничего не говорили.
как в тумане... проплакать всю дорогу до дома... глаза болят сегодня.
мы расстались обнимаясь и целуясь и со словами любви и в живую. очень странное чувство, он такой родной и такой любимый. он просто часть меня. запредельно любимый не смотря на здравый смысл. на гордость. несмотря не на что.

вот меня угораздило влюбиться именно в него и именно вот так нездорово. это как бежать по лесу и попасть в капкан. и вот сидишь и удивляешься как это так могло случиться вроде и бегаешь хорошо и со зрением все нормально. и тут понимаешь, что все на этом заканчивается. придется жить дальше с отгрызенной лапой. и в то же время очень хочется жить дальше как будто все лапы на месте и даже еще лучше.

зарегистрировалась на сайтах знакомств, но так неимоверно больно получать все эти письма и флаши...
наверное еще рано...
и все такие страшные... вернее не мои...

даже не знаю как быть... но надо идти дальше, надо создавать семью

краем уха в каком-то фильме прозвучала та фраза из заголовка... и вправду, с ним я чувствовала себя какой-то не такой... все постоянно во мне было не так в его глазах и по его мнению... а я почему-то соглашался и пытался стать лучше... но это не сработало.

так что фраза на остаток этого года и на новый год: взаимная любовь.
и я обязательно тебя найду ))))

Пишет  Девятый Доктор, который самый доктористый Доктор:

11.09.2016 в 16:39

Пишет  Sumaya:

Москва - Настя Ивкова, 12 лет


Внимание! Москва! Пропал ребенок!
В Москве разыскивается 12-летняя Настя Ивкова, которая 8 сентября 2016 года ушла из дома в р-не Южное Бутово (г. Москва), и до настоящего времени ее местонахождение неизвестно.
Просьба распространить информацию!
Группа поиска: vk.com/poisk_msk
Тема на форуме: poiskdetei.ru/forums/index.php/topic/22228-mosk...

URL записи

URL записи

сегодня первый день, когда мысль о том, что мы расстались, была второй мыслью утром. я не помню первой, но помню, что думал о чем-то своем. это отличный результат так как еще не прошло и недели. все будет хорошо.

занялся собой. своей самооценкой. своей женственностью. я обязательно переживу этот тяжелой и очень унизительный период в моей жизни. чем больше я думаю о том, что я чувствовал в этих отношениях, тем больше я понимаю, что на самом деле он меня никогда и не любил, и я знал это, я чувствовал это. но я заставлял себя верить его словам о любви, находил оправдания его противоречивому поведению...

короче, больше всего меня мучает именно то, что я не нашел в себе силы поверить себе. я в какой-то степени предал себя. больше так делать я никогда не буду.

а еще, позитивно то, что я не разрушил свою реальность и что мне не надо начинать жизнь с начала. мне просто надо продолжать жить и быть честнее с самим собой. а еще, мне надо заботиться о себе. намного лучше и серьезнее заботиться о себе.

вчера мы сделали каркас нашего сайта ателье. до 3 часов ночи делали.

не хилые такие перепады настроения. то вниз, до выворота кишек, то вверх. редко задерживаюсь нормальном состоянии дзена.
мне очень больно, но это пройдет, я это знаю. потому что даже боль по поссуму прошла. а он живой и счастливый и он больше не моя проблема.
гоню навязчивые мысли. ночью просыпаюсь от мыслей, которые крутятся в голове и от них нет никакого толку. и проснувшись, я просто говорю в слух: иди вон из моей головы!

короче, крутой я получил личный ад на пустом месте.
но у меня нет времени на жалость к себе или на слабость. мне надо идти вперед. и все у меня будет хорошо. надо просто пережить, перетерпеть. время заберет острую боль. главное в это время не терять время, а идти как можно дальше!

и не бросать свои мечты... не отчаиваться. сейчас время перемен, я смогу!

звонила своему тренеру, он мне сказал, что у меня нет ни единого шанса. и как-то это меня задело... с одной стороны, он прав, с другой стороны, какого черта хД мы обязательно прорвемся.

я взломаю код соревнований. я уже почти придумал как это сделать...

и потом париж я тоже начинала так, что я даже в 16 не вошла... а в эстонии мне надо в 8 стабильно входить и я смогу ездить и получать очки в мире...

на самом деле все очень тяжело и особенно дорого. так что надо не унывать, взламывать код, работать над собой и искать деньги.

при этом я не забываю об опере и уже почти закончила монтаж и через 2 недели будет встреча с директором одного театра, а через месяц я заставлю одну программу оплатить мне год в бастилии хД

просто не унывать и не слушать тех, кто говорит, что это невозможно... разумеется, это очень кривой путь, но прямого я не вижу... и другие точки назначения меня совершенно не удовлетворяют.

на работе директор на мое заявление о билетах, сказал: "а если я не хочу вас пускать" и получил по ушам и по зубам моим ответом, что у него есть всегда возможность меня уволить. потом приходил прояснять ситуацию, что типа как же я так могу ему отвечать... может мне надо было ответить что-то в духе "что же мне сделать, что бы вы изменили свое решение?". но во мне все прямо вскипело. кто он такой, что бы не хотеть, что бы я жила своей нормальной жизнью... я ненавижу себя за то что я там работаю... черт подери!

в какой-то степени новости: все еще продолжается бой против адобе премиер про. склоняю его к сотрудничеству хД
дни выглядят как бесконечный монтаж с перерывом на сон и на работу.
внутри легкость и недоумение.
есть план как оплатить год работы в опере...
намечается стабильность -1кг в неделю. продолжаю работать.
календарь эстонских соревнований пугает. французского еще нет.
белая дама была последним соревнованием в прошлом сезоне так что мои 2 очка даже не внесли в таблицу хД в начале сезона буду отставать на 80 очков от первого места. беру курс на национальные соревнования во франции с целью улучшить свой уровень.
есть явно что-то еще... даже много всего. но мне надо на этой неделе закончить письменно все планы по целям.

Ну что ж, это будет очень и очень тяжело. Особенно неприятно то, что они уже начали псих атаку, в я ещё не успел оклематься.

Я думаю прикидываться наивным, добрым и толстокожим слоном. И все доказывать на дорожке на соревнованиях. И не играть в их нездоровые околодоржкины игры.

За то было очень приятно увидеть тренера, он такой родной и такой крутой

вчера на тренировке видел своего старшего тренера. такое милое и пушистое чудо с явными коммуникативными проблемами. стараюсь их не замечать. улыбка от встречи до сих пор держится хД главное, что с моими достижениями, улучшаются наши отношения. может я смогу переманить его на свою темную сторону соревнований с его стороны света красивого фехтования хД

Л: как дела?
Я: очень хорошо!
Л: ой, значит что-то явно не так...

:смайл милоты:

открыл новое для себя. молодой тренер не пришел давать мне урок и я создал сам себе урок длинной в 2,5 часа. Цель повысить уровень выпада. колол только выпадом. я умер весь без остатка. иногда было впечатление, что ноги задыхаются. не хватает кислорода мышцам... странное чувство. Но главное, что система работает. перед боем я объявляю, что колоть буду только выпадом, а значит противник делает все, чтоб меня поймать на моем шаге. и чем больше повышается уровень моего поймай ритм-сломай ритм-коли, тем больше повышается их защита или всякие разные противодействия и их собранность. что в свою очередь заставляет меня искать новые хитрости для атаки выпадом хД круто.

и доволен собой. и буду доволен собой еще 3,5 дня хД до первой олимпийской тренировки. притерпится узнать свой уровень.

книга великого Макки позволяет осознанно идти к цели... первый этап цели завершится в субботу через неделю и стоит там: выиграть белую даму. *скрестил пальцы*

очень хочется в этот раз попробовать писать в днев во время поездки... а пока сборы: взять минимально вещей хД
поздним ночером старт в эстонию хД