Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Предидущие соревнования я позорно не попал в 8 и был 9. Я конечно был настолько дезориентирован, что я думал, что я не попал даже в 16. Но на самом деле результат не отменяет того факта, что я проиграл девочке, которая еле держала шпагу. И что я приложил не мало усилий чтоб проиграть. Но это были очень хорошие соревнования в плане моего личностного роста. я понял одну очень важную вещь: я боюсь победы, я боюсь удачи, я бось того, что у меня все получиться. страх успеха. мое подсознание, которое не хило так развилось из за постановок... может управлять мною, это то чувство, когда "не я это делаю, я просто полагаюсь на того, кто у меня внутри, доверяю ему и полностью отпускаю поводья". Но когда это нечто работает против того результата, который нам нужен. когда твой самый ярый враг это ты сам...

это было очень тяжело осознать, но это отркрывало глаза не только на фехтование, но и на остальные аспекты моей жизни. постоянный страх, сидение в норе. в то время, когда на самом деле нет объективных причин не добиться успеха. вот только своего бессилия я не осозновал до этого проигрыша.

я начал бороться со свим страхом, стал вести переговоры со своим подсознанием.

И вот вчера были новые соревнования. Первый круг откатал не суперски, но приемлемо. Прожеребился 17, прошел в 32, пропуская бой. Полет нормальный, самочувствие хорошее. И так бой за вход в 16. Девочка ничего так, но не сильный противник. Она тыкает шпагой и при этом постоянно попадает мне в руку! Я начинаю проигрывать бой. Все сильнее и сильнее, я не помню счета. Все как в тумане и я понимаю, что подсознаение пытается проиграть бой. Мы уходим на пеперыв в 1 минуту и пытаюсь уговорить ЭТО НЕЧТО работать со мной вместе, что нам нельзя вот так вот проигрывать. Вторая 3 минутка боя. Я все еще проигрываю. Постоянно пытаюсь наврстать, но постоянно она натыкивает. Меня уже начинает трясти, опять в животе сковывающий холод. Вторая пауза в минуту, я отхожу в конец своей дорожки и говорю ЭТОМУ НЕЧТО: "мы сайчас проигрываем этот бой и я бросаю фехтование". Я истенно верил в это фразу. И что-то щелкнуло. В послежние 3 минуты я нагнал противника, помню счет 14:14 и я полностью отдался ЭТОМУ НЕЧТО (я выключил сознание), пошел в атаку и нанес последний укол без тени сомнения или страха. Без каких либо мыслей. Просто поймал момент.

Следующий бой, с девочкой (которая каким-то чудом постоянно жеребиться 1 номером после первого круга). Если я выйгрываю бой я не только в восьмерке финалистов, но и занимаю ее первое место. Как буд-то сам прожеребился первым, а значит и противники будут наислабейшие в сетке. И вот я опять проигрываю, но не потому, что я боюсь, я потому, что никак не могу правильно поймать ее. Я сохраняю ледяное спокойствие внутри себя, вовсе не корю себя за полученные уколы. правильная концентрация только на нанесенные уколы. Помню счет 7:4 в ее пользу после первого времени. Помню, что я нагнал 11:11. Помню что я в начале третьего времени пригрывал один укол. Помню счет 14:13 в ее пользу. И я не знаю, что я сделал или вернее, что ОНО сделало, но я нанес бестрашно, абсолютно точно 2 укола подряд и выйграл бой 15:14

Потом за вход в четыре был более менее нормальный бой. Счет в мою пользу постоянно, полет нормальный. Ничего не помню, все хорошо. За вход в 2 был бой с девочкой, которой я проиграл в пульке один укол. И я знал, что мне надо держать дистанцию и нельзя на нее бегать. Так вот я с первой секунды боя был настолько спокоен и силен, что она просто не попадала по мне, а я попадал постоянно. Помню счет 11:1 в мою пользу в начале третьего времени. После этого я полностью и сознательно расслабился, так как она не нанесла бы эти 10 уколов за 3 минуты даже если бы случилось чудо или же у меня приступ страха. я просто выпрямлял руку, делая вялые дубли. 15:4 в мою пользу. И я или же И МЫ В ФИНАЛЕ.

В финаде однако я встретил злую девочку из Конго, у которой ноги заканчивались на уровне моего пояса. И почему-то оказался в положении моей предъидущей противницы : я не попадал по ней постоянно опаздывал на рипосте. И не очень с честью (в смысле не выложился до конца), проиграл бой за первое место 6:15, что довольно таки позорно, но я не корю себя за это. Нам надо еще работать для первого места.

Итог года соревнований. Ровно год назад на этих же соревнованиях я не попал даже в 16, а вчера я занял 2 место.

правда моя морда довольнее того смайлика, что на втором месте хД

Теперь меня ждет Эстония. Белая дама. 9 июля. Надо серьезно готовиться. И надо каким-то образом договариться с моим подсознанием. не каждый же раз прибегать к угрозам и шанажу. надо как-то подружиться же. но ему тоже нравиться фехтование, теперь я это знаю хД

а еще, я посмсотрел Lucky man Стена Ли.
и почему-то влюбился в Джеймса Несбитта


и вообще, серил крутой и его продлили на второй сезон.

Меня не отпускало и я пошел посмотреть, что есть еще с Несбиттом и я нашел ЭТО
JEKYLL
написанный Моффатом!


Потом я немного посмотрел Закон Мерфи. Но там приятные только пару первых сезонов, 3 или 4 сезон очень страшный... постоянное напряжение от того, что ему пустят все-таки пулю в лоб. что привело к тому, что в конце пятого сезона я серьезно разговаривал с картинкой на экране, умаляя его не пускать себе пулю в лоб.

для страждущих есть еще и Монро...

Но я хотел сказать только одно. Моффат велик! Его Джекилл просто невероятно глубок и с огромнын смыслом.
И я наконец-то могу влюбляться так что бы не отпускало и это радует.

Об отношениях.
Я ничего не понимаю.

он заболел не хило так и сразу был таким милым и ути-пути "я приеду жить в париж"
потом он выздоровел (еще не до конца, но стал сильным и независимым и опять крутым) и уже в про париж не знает...

в принципе мне уже все равно. я привык к тому, что мы на самом деле мы не вместе... что это нечто такое призрачное. может быть когда-нибудь. и в то же время мы бываем очень близки. наверное так и расстаются взрослые люди. остается любовь и тепло и дружба. и остается он и я, но просто больше нет "нас". с этим тяжело смириться. потому я иногда бунтую и делаю рывки к жизни семейной, но они как правило разбиваются об скалу его крутости и самодостаточности. просто я ему не нужен. чертово чувство мокрого щенка, который не достачно мимишный, что бы быть забранным домой.

последний его цирковой номер состоит в том, что когда я говорю ему "я люблю тебя", то он отвечает мне "я этого не достоин"
и вот пойди разбери, это он так хочет, что бы я психанул и оставил его в покое или же у него какая-то депрессия на фоне его болезни. мне очень хочется психануть, но я держусь и пытаюсь его поддерживать.

мне приснилось, что наши отношения это ветка ели, толстая и плотная, которая крепко нас соеденяет, но на ней нет иголок... но ветка еще вроде была жива... но раз нет иголок, то скоро и не будет ветки... короче, мой мозг не способен на более изящные сны хД

и я ничего не понимаю. я только знаю, что мне надо просто быть крутым и жить ярко и тогда он сам придет... но меня немного ломает от того, что если даже он придет, я все равно буду одинок. хотя, я и так все жизнь одинок за исключением тех мгновений, когда я верил, что я больше не одинок, но не смог этого удержать.

все очень странно. с одной стороны реквием это моя постановка и я бы ее никогда никому не отдал. с другой стороны меня восхищает с какой легкостью Г отдает мне свою постановку... не на что не претендует. наверное она правильно умеет оценивать свои силы и желания. а я умею только и грызть землю и держаться мертвое хваткой за труп лошади. но может лошадь еще не мертвая, то есть сейчас то она явно дрыгает копытом хД

короче, взять себя в руки у меня явно получается. теперь получилось бы мне еще себя вперед протащить.

а внутри меня то все крутит и хочется умереть (в смысле упасть без сил... просто упасть и больше не вставать хоть какое-то время), то нормальное ровное чувство эйфории, когда я всемогущ. а еще бывает острое чувство отчаянности, до боли безысходное. оно самое страшное, вот тогда я и срываюсь.

а мы сегодня купили кальян хД нет холоду на веранде бара, нет одолбанным танцующим арабам и грохотанию колонок хД да, приятному домашнему кальяну хД

и вы не хотите знать, что за фотография попалась мне не пачке табака О_____о его мерзкие неухоженные усы сводят меня с ума. ну рак горла в последней стадии, но бритвой то никто не запрещает пользоваться. фуфуфу. забыть.

вот она. я не советую вам смотреть на эту картинку!!!

Иногда так больно-больно и невольно всплывает вопрос, а что может быть еще больнее.
и так же невольно всплывает ответ: смерть поссума. было намного больнее, а значит все в порядке.
боль поссума прошла... та интенсивная страшная боль. значит и эта пройдет.

а в париже весна, все ходят держуться за руки и целуются на улицах.

а я упустил свой шанс, потому что не соответствую высоким стандартам. есть о чем подумать...
а сейчас главное пережить эту боль.

я вообще не понимаю систему соревнований во франции... и сами судьи на месте затрудняются ответить, что же будет за система в этот раз. мне стратегически тяжело что-то строить.
а были в этот раз те великие соревнования, которые я хотел чуть ли не выйграть и гордо получить спонсора.

первый круг прошел нормально, меня постоянно выкидывало из боя, и я никак не мог собраться, но 4 победы и 2 пройгрыша...
во втором кругу они не засщитали первый круг от слова вообще... и засунули меня в какую-ту пульку, где мне было очень страшно и плохо... серьезно, я чуть не сломал себе ногу, а шпага просто перестала работать.... но я сам себе враг и сам виноват. надо научиться пользоваться своей энергией, в не обращать ее простив своего тела и оружия. в итоге одна победа, 4 проигрыша и вылет из второго круга.

98 место. черт ((( стыдно и больно. участникоы было всего около 150. так что позор и пепел мне на патлы.

но я не сдаюсь. теперь я серьезно хожу и прокачиваю дыхалку и спокойствие в спортзале. 500 ккал в день на тренажерах. и стараюсь бегать минимум 2.5 км свободным ходом и 20 минут ада на ускорение. потом на степпере заканчиваю по калориям.

главное не сдаваться, так как уже 14го чемпионат Иль де Франса!

Третье место на соревнованиях.
так много работы и так много неудовлетворения, что мое сердце пытается взорваться. в прямом смысле.
может оно и к лучшему.

30 часов на одной работе. 41,5ч на другой работе.
71,5ч рабочего времени за одну неделю
не считая дорого туда и обратно + 2 ужина с друзьями и одна постановочная встреча.

аудиокниги
Прослушал отличную книгу "Семь навыков высокоэффективных людей" Стивена Р. Кови
книга, которая говорила со мной и когда я начал ей отвечать, то забыл, что я на велосипеде и отпустил руль, что бы жестикулировать.
очень полезная и правильная книга. явно будет книгой этого года, так как работы очень много )))
всем советую.