постоянно, промахиваясь мышкой, попадаю на это:
http://www.mobiletopmusic.com/ws/acp?sp=372072&orig=169&t=50703

может теперь сумасшедшая курица (по-моему, это петух) перестанет меня преследовать.

Пишет  Jane K.:

"Знаете, как говорят? В каждой группе роли распределены. И если ты оглядываешься и не видишь кретина, значит это ты и есть"
(с) Хью Лори

URL записи

Борьба с прокрастинацией

читать дальшеНаверняка ваши планы на этот год поражают размахом — вы собираетесь освоить укулеле или вывести активы на Балеарские острова. Я же потрачу ближайшие месяцы на борьбу с прокрастинацией — главной причиной, по которой на земле все еще не наступил мир будущего. Прокрастинация — объясняю на всякий случай, потому что этого слова, как выяснилось, не слышала половина редакции «Афиши», — это психологическое состояние, когда важные дела откладываются на потом, а вместо них время тратится на мелочи, которые на самом деле никому не нужны. Когда вместо того, чтобы встать и вынести мусор, вы полируете айпод — это прокрастинация. Когда вместо того, чтобы ответить на рабочие письма, вы читаете Google Reader — это прокрастинация. На прокрастинацию у человечества уходит в два раза больше времени, чем на собственно работу, и ситуация ухудшается с каждым годом. Причин прокрастинации много. Кто-то может действовать только под адреналином и подсознательно ждет, когда его стукнет по башке дедлайн. Кто-то боится ответственности и никак не может принять решение. У кого-то просто забился дрянью мыслительный водопровод. Но это даже и не важно. Важно то, что на прокрастинации построена половина современной цивилизации. Например, популярность социальных сетей — прямое следствие этой пагубной привычки. Нормальному человеку новости нужно читать один раз в день, заглядывать в LiveJournal — раз в неделю, смотреть телевизор — раз в год. А что происходит на самом деле? Миллионы занимаются этим без передышки — просто потому, что не могут заставить себя написать какое-нибудь письмо клиенту. Наши внешние и внутренние враги делают все, чтобы прокрастинировать было удобнее. Они расставляют нам ловушки — «Похожие видео» на YouTube , «Популярные записи» на « Яндексе ». Но здесь не поможет даже полное отключение интернета. Даже у Чехова были моменты, когда он, посидев две минуты за «Палатой №6», вскакивал к буфету за рябиновкой. Проблему надо решать иными методами. Методов этих придумано немало.Есть, например, такой «подход (10 + 2) х 5». Идея такая: сначала ты ставишь себе задачу — например, написать абзац текста. Потом честно, не отвлекаясь и сжав зубы, тратишь на это десять минут по секундомеру. Потом две минуты бродишь по комнате, куришь, пьешь кофе, обдумываешь планы эмиграции в Бутан. Потом все начинается сначала. К концу часа у тебя на руках образуются пять абзацев — неплохой результат для зомби. Но такие способы работают редко, потому что они подразумевают наличие силы воли, а у многих из нас сила воли давно атрофировалась. Именно поэтому борьбу с прокрастинацией надо записать в цели года, и добиться к следующему декабрю снижения посещаемости ЖЖ на 80%, курения на 40%, поиска в интернете собственной фамилии процента на 3. Как минимум. Я, честно говоря, даже представить себе не могу, что будет, если население земли одновременно бросит прокрастинировать. Мир, каким мы его знаем, перестанет существовать. Немедленно выяснится, что все, чем мы занимаемся, можно делать в два раза быстрее. Что будет дальше — удвоится ли ВВП, рассосется ли кризис, — я не знаю. Но если у меня наконец найдется время на сериал «The Wire» — я запишу это в свои маленькие победы.

Афиша. 26 января 2009 г .
Текст: Даниил Дугаев


посмотрим:
10 минут пишу работу, 2 минуты пишу сюда. и так пять раз. после каждого upd буду поднимать запись. да простят меня пч
начало пытки эксперимента: 21:00

UPD1
21:13
половина времени ушло на врубание в тему.
вторая половина на написания мримерно 8-10 предложений, из коих годными кажутся 2-3. до нормального абзаца я явно не дотянула.
писание на время круто подстегивает.
начало второй 10 минутки 21:18

UPD2
21:32
только то, что это эксперимент, удержало меня у компа.
разочарование и желание все бросить.
текста мало... нормального абзаца пока нет.
начало третей 10 минутки 21:37

UPD3
21:50

но я не здамся.
начало четвертой 10 минутки 21:52

UPD4
22:02
была написана и стерта преамбула + имеется идея для второй попытки.
начало пятой 10 минутки 22:04

ФСЁ
22:15
мы имеем страницу беспорядочного текста и мы втянулись в процесс. при мысли, что можно не прерываться, становится легче. хотя усталость от этого марафона чувствуется.
менее кризисный человек будет, наверное, продуктивней.

пошел заниматься мазохизмом дальше

запись создана: 15.06.2009 в 21:59

Открыла для себя apple safari, и когда открыла оперу, то комп у меня спрашивает : «Опера больше не является вашим основным браузером, хотите восстановить?» И мне вдруг как-то обидно стало. Как будто я предаю оперу.

Черт. Что со мной?

У меня в 7 классе на доп. занятие остались трое несчастных. Две девочки–обезьянки и один мальчик-тролль.* Я их за 5 дней, каждый день по три часа, научила passé composé и article défini ou partitif. Короче в последний день я тупо забываю, что мне надо на занятия, что у них последний день и зачет. Смотрю на часы и понимаю, что я уже на пол часа опоздала. Звоню коллеге, не берет трубку. Вихрем в школу. Думала, что они уже все поразбежались, и где теперь их искать. Влетаю на третий этаж, а они все на корточках в темном коридоре сидят, бедняжки. Я здороваюсь и говорю: «Простите, я совершенно о вас забыла.» И краем глаза замечаю, как в шок впадает какая-то учительница, которая стала невольным свидетелем этой сумрачной сценки.

* тролль отличается от обезьянки не желанием и неумением повторят то, что видит. а также заторможенностью и быстрой потерей интереса к происходящему. тролль по натуре ленивый пофигист.

Все знают, что Кроль больной на всякие мячики и шарики. Но, это будет новым уровнем счастья.




потащено у  Лорд Голден

Начитавшись Птаха, Кроль приобрел себе аж целых две фенечки. На счастье или что-то типа того. Только я успела их повязать, как мне позвонил начальник и сообщил, что вместо 2 месяцев я буду работать 2 недели. Супер. Финансовая хана сразу вгрызлась мне в глотку. Накатила волна паники, в глазах у Кроля потемнело, и он умер.

Воскреснув Кроль посмотрел на феньки и подумал: "Может оно и к лучшему, может я получше работу найду?" Проведение должно быть экстремально с Кролем потому, что Кроль существо ленивое и ненавидящие административную волокиту и общение с людьми работодателями в процессе поиска работы.

как же все плохо... до такой степени плохо, что хочется убиться хотя, даже этого не хочется. Мерлин, пусть я просто исчезну.

Сейчас на работе со мной дворник разговаривал, поливая грязью мою сменщицу. У них это принято, унижать сотрудников в любом разговоре... я стараюсь сохранять нейтралитет, но меня зверски достают такие беседы и вообще, этот дворник отвратительнейший тип. В процессе разговора я замечаю, что у меня глаз слезится и я его третьим пальцем протираю, хотя обычно я все таки указательным пользуюсь.

Круто! По объяснениям "Теории лжи" - подношение третьего пальца к лицу, это выражения раздраженности и неприязни к собеседнику.

Так, как у меня пока не очень получается наблюдать за людьми, то собственные непроизвольные жесты я замечаю и заглядывая себе в душу, я понимаю, что они являются несознательным проявлением моих самых глубоких и потаенных чувств. То ест, я сознательно совсем не прилагаю усилий, чтобы терпеть и поддерживать беседу с дворником, а если разобраться, то я не задумываясь заавадила бы его.

Муха, которая является небольшим крылатым, безобидным и очень боязливым насекомым, обитающим в зоне меню на служебных страницах, умеет летает задом на перед.

я все думала, что с ней не так... а она в лево передом летать не умеет. интересно, это так специально, что б она необычно смотрелась и жалость вызывала?