Сегодня ко мне приходил Поссум. Лег на подушку, не как обычно в обнимку, а как бы обнимая голову. и трогать его нельзя было. так как я же знаю, что он мертвый. и так мы немного лежали. и передалось только то что он приходил чтоб меня поддержать.

в следующий раз как придет надо будет попытаться его в обнимку взять. должен же быть какой-нибудь способ.

утром я проснулся и первой мыслю было: мой Поссум приходил и так светло и тепло было на душе.

но вот я когда это рассказывать стал своему любимому, то начал плакать. все-таки я какой-то жалкий хД даже мертвый кот приходит чтоб меня поддержать.

попытался еще раз поговорить об отношениях. вывод: я беру себе кота и кот будет любить меня, а я буду любить и кота и этот странный объект, который является любовью всей моей жизни.

а эмоциональные переживания я буду доверять дневничку. как-то так. не идеально, но за то очень утешительно.

у одной тетки психолога есть в деревне кошка, маленькая и чисто черная, которая к ним прибилась, и она уже давно беременна и эта тетка психолог говорит, что может отдать одного мелкого мне. хмм... хмм... надо ждать рождения, а потом немного взросления... а потом забрать себе мелкого и растить большим умным и сильным котищей )))

может это мой вариант?

вопрос только в том, что будет с моей душой. так как у нас с поссумом была одна душа на двоих и она порвалась с уходом поссума. привет, волдеморт. как же я тебя понимаю. только вот у меня нет харкрутса. осталась одна пустота.

тупые этические проблемы.

я пытаюсь не впадать ни в депрессию, ни в апатию. но в моей душе и теле поселился холод и одиночество. и каждый шаг ужасно труден. но я делаю эти шаги. в холоде, тумане и совсем один.

на самом деле я не один, но я чувствую себя глубоко одиноким. и знаю, что остаток моей жизни это только моя битва.

я еще я знаю, что я смогу победить этот холод и принять одиночество. пока меня только сильно пугает то, что объятия любимого не греют меня. я понял, что в отношениях я тоже один. и только с поссумом мы были одним целым и только в его любви я был уверен и я знал, что ему никогда не будет с кем-то так хорошо как со мной. я знал, что он знает, что я его безумно люблю и никогда не оставлю. и я знал, что он меня тоже не оставит и не предаст и не разлюбит. а вот люди не звери и должны они оставаться свободными даже в чувствах и голове. но я бы хотел принадлежать и хотел бы заботы и уверенности. но этого нет и не будет.

но я справлюсь. сейчас я делаю наступательные действия по изменению своей жизни. пытаюсь ее изменить так, чтоб я жил каждую секунду и делал только то от чего я в восторге.

Оказывается быть не трусом и выполнять свой долг намного тяжелее и больнее, чем быть трусом. мне так хотелось сбежать. забрать его и оставить умирать дома... мне хотелось просто исчезнуть.

я вчера выпил почти что залпом бутылку ликера. провел очень скверную ночь. но боль отошла только на то время пока плохо было физически.

а ночью я просыпался и первой моей мыслью было "а где же поссум?" ну типа спит ли он в ногах или где. и проходил ответ, что поссума больше нет. я переворачивался на другой бок и у меня текли слезы. и сейчас текут.

и боль разрывает меня изнутри. и вот уже пустота в районе солнечного сплетения.

а самое страшное, что я переживаю не его смерть, а то, что это я его убил. я принял это решение. я выполнял свой последний долг перед ним. но почему же тогда я не могу себе этого простить... почему мне кажется что "а вдруг..." что я не дал ему еще одного шанса.... но я не мог же... не мог его мучить дальше.

рак крови, воспаление пищевода, желчного пузыря и печени. он бы умер в течении этого года что бы мы не делали. и я решил не возвращать его вчера. я решил.

хреново быть богом хозяином, скажу я вам.

я просто надеюсь, что он понимает, что я его люблю. где бы он ни был. и что я его буду всегда любить. я никогда никого так не любил как этого пушистого комочка.

и о боже, я не переживу же этого.

Поссуму стало опять хуже. Или вернее, стало совсем плохо. Глаза стеклянные со вчерашнего вечера, слабый и лежит в углу. Насильно заставил сожрать пару шприцов паштета, со второй попытки прошла и таблетка. Но не знаю, что делать дальше...
Стараюсь больше держать его в обнимку, он тогда усыпает, а не смотрит открытыми глазами в некуда.
С утра не реагирует на меня, не урчит, ничего...

и глаза его меня пугают (((

термометр дома все 2 недели показывал мне 36,6. 36,2 и только вчера вечером 37. а у врача было 38,2. пришел домой, померил и 36,6 !!! "нифига ты не больной, иди работать!" говорит мой оптимистичный термомеровый друг благодаря кому я бодро пережил 2 недели болезни хД ну чувтвовал себя плоховато, но нет же температуры хД

а теперь вот жалость к себе появилась (((

Попытаться отыскать или создать тот момент дня, после которого можно немного расслабиться и сказать, что день был прожит не зря! текст или фото или что хотите для регистрации ))) если присоединись, то поднимите лапу, буду читать ваши списки тоже хД

странно, но почему-то, когда я думаю о том, что доставляет мне радость или хотя бы удовлетворения, то это нечто типа "был пойман контролером, но не получил штрафа", "упал, но не сломал ногу", "работал весь день и единственная касса без минуса - моя", "получил дурацкое сообщение, но остался позитивным", "нет денег, но добыл их для пополнения счета, хоть они и не мои", "облил розетку, выбило пробки, но насос в туалете не перегорел". Это какой-то ад и фмл, но с более-менее выкрученным счастливым концом... надо уходить в позитивностью без файлов... уползать от грани фола.

22, среда, 4 февраля 2015
Ну что, переименовать фмою в 100 лет счастья и попытаться его закончить все-таки хД
очень важная фишка: я научился болеть хД просто спишь да спишь и тебя отпускает! (правда, я хожу на работу. но ничего кроме этого). и я все больше понимаю насколько глубоко и сильно я его люблю... я счастливый, любимый и больной хД (мой кашель сотрясает стены и будит соседей хД

21. понедельник, 29 сентября 2014
я таймлорд!!! я пришел, вернее прилетел для того, чтоб отловить руководителя и она вышла мне навстречу в тот момент, когда я вошел хД
я чуть не умер от отвращения и мерзости в своей душе после встречи с моей руководительницей. но не умер же. а после аморе мио читал мне поддерживающию лекцию для вдохновения, которая заканчивалась словами "дисциплина, дисциплина, дисциплина" хД я его обожаю хД

20. воскресенье, 28 сентября 2014
я пережил очередной 10 часовой рабочий день. по идеи окупающий мой первый билет хД

19. суббота, 27 сентября 2014
день рождение сценографа в баре... и мы свели с ума бармена, которой в начале сказал, что вырвал бы себе все волосы хД а по потом орал "неееет!!!" хД

18. пятница, 26 сентября 2014
я поел и у меня есть мой любимый и в январе мы будем неделю вместе в Париже! а в остальном... все остальное счастьем как-то назвать палец в кнопку тыкать отказывается.

почти неделя еще одной черной дыры. так эти сто дней будут длиться 100 лет хД

17. пятница, 19 сентября 2014
О боже! я наконец-то помылся!!! божественное чувство хД теперь всегда, когда буду принимать душ, буду благодарить судьбу за такую возможность хД и да, я добыл петанк!!!

16. четверг, 18 сентябя 2014
наверное то, что у меня закончился период какого-то мерзкого состояния и конечно же то, что у меня есть такая огромная поддержка в виде моего телефонного друга (пора его уже как-то называть или инициалы или еще что придумать) хД короче, я влюблен и я могу это ощущать.

15. среда, 17 сентября 2014
то, что карты таро знают мой внутренний мир лучше меня хД пора переставать нервничать и жить в полную силу!

14. вторник, 16 сентября 2014
я пережил этот день ужасной депрессии и этого скорей всего достаточно...

13. понедельник, 15 сентября 2014
мы ходили курить кальян хД

12. воскресенье, 14 сентября, 2014
Антирасписание работает!!! я выхожу из огромной прокастинаторской задницы хД

приключилась очередная черная дыра хД

11. пятница, 29 августа, 2014
лететь на роликах, а в наушниках ЕГО голос )))) а потом вечером, когда я ему это рассказал, то он вдыхал в трубку хД я немного садист хД
и я попробовал ванильную кока-колу!!! наконец-то она до Парижа добралась хД

10. четверг 28 августа 2014
старые друзья и 2 бокала сладкого розового вина хД и куча проектов!

9. среда, 27 августа 2014
спал много и сладко... и мило болтал со своим львом. скучаю по нему страшно.

8. вторник, 26 августа 2014
наконец-то подал все документы и есть надежда получить немного денег. надежда умирает последней хД

7. понедельник, 25 августа 2014
потерял папку со ВСЕМИ документами. Забыл ее на лавочке. Нашел папку рядом в кафэ!!! долбоем мод он хД

6. воскресенье, 24 августа 2014
скорей всего 2 огромные желтые дыни за 1.5 евро приобретенные мной в последний момент закрытия рынка. и то, что я реанимирую свою переводческую способность и это не вызывает больше ужаса.

5. суббота, 23 августа 2014
а был ли мальчик? спокойный, ровный день. пытался изо всех сил оставаться позитивным.

4. пятница, 22 августа 2014
Он сказал мне: "так, теперь иди и добудь денег!" Я пошел и добыл! Ну если не деньги, то надежду на них...
Выиграл сражение с арабом. Обыкновенное проявление магии: я просто синхронизируюсь с ситуацией и каким-то образом вхожу в материю и там я могу делать все, что хочу... ну или то что она позволяет. и вот такие магические моменты доставляют мне много радости.


3. четверг, 21 августа
день был совсем несчастный какой-то... я жалкий-жалкий сегодня. и не чувствую никакой великой радости ни от чего... есть - хорошо. нет - и не надо. сильно устал. сильно запугал себя великими проблемами будущего. весь сжался в комочек. пустой день.

2. среда, 20 августа, 2014
мы наверное не должны это записывать, но каждый день мы начинаем утро вместе по телфону или скайпу и заканчиваем его тоже звонком. и это самые счастливые моменты дня на самом деле. так что впредь мы будем считать это нормальным и отмечать каким-нибудь кодовым словом.
а так: отхватил кухонной утвари. такой, какая у нас дома была... только у нас было серебро, но почти такой же формы ))) и солонку с перечницей такую как дома была )))) день был спокойный и радости тоже домашние )))

1. вторник 19 августа, 2014
я весь день изводился от чувства любви и невозможности это выразить. так как обычно мне не отвечают хД так вот вместо "я люблю тебя", я написал "сижу на работе и посылаю тебе тысячу поцелуев" и "особенно туда вниз!!!" и получил ответ: "он на это аж дернулся"
моей непристойной радости нет предела хД

запись создана: 20.08.2014 в 10:43

я все время привык советоваться, то с мамой, то с К, то с любимым и с друзьями. но вчера я попал в ситуацию, когда пытался добиться исполнения подарка моему любимому на день рождения, а мне предлагали альтернативу... и мне было как-то не по себе. все не то... не так оно звучало у меня в голове. и хотелось снять трубку и позвонить... но позвонить было не кому... я бы позвонил маме, но она самоликвидировалась из роли друга (но это совершенно другая история).
1. ЕСЛИ ХОЧЕТСЯ ПОСОВЕТОВАТЬСЯ, ТО ДЕЛО - ДРЯНЬ и надо продолжать биться пока не получишь тот результат, который будет чувствоваться как единственно верный и советоваться не придется. будет даже желание отстаивать именно это решение, даже если кто посмеет возразить. сам бы мог это советовать хД
В итоге : крутой подарок у меня на полке. ждем с нетерпением часа Х (икс! а не ха!)

Я сейчас пытаюсь чисто теоретически двигаться в сторону понимания от куда и как начать... чтоб научиться рисовать наброски постановки: движения... танец. и вот:
2. ГОЛЫЕ ЛЮДИ В ПОЗАХ ВО ВСЯКИХ ВЫГЛЯДЯТ КАК ЛЮДИ В ТАНЦЕ И ДВИЖЕНИИ!!! только голые люди! одень их и они застынут...
Почему? Тело? Откровение голого тела, создает движение души?

хммм...

у меня просто ужасающие проблемы с самодисциплиной.
я не пошел на тренировку, а вместо этого валялся на диване с поссумом в обнимку, с любимом на проводе. ел сыр и пил вино.

а вот теперь у меня проснулась совесть... вернее, нет, не так. я воспрянул духом и захотел на тренировку, но уже слишком поздно.

проблема в том, что я ничего не делаю вовремя и так как надо. а на лету, на бегу, в последнею секунду. и все не то и не так. дурак я (((

надо взять себя в руки.

последние время мне очень хочется побыть дома. просто быть дома. и каждая секунда дома какой-то очень ценной кажется.

я звонил своему ветеринару в эстонии, он сказал, что по телефону и интернету ни диагноз ставить не будет ни вообще лезть в эту историю. и я смог задать просто свои теоретические вопросы. он сказал, что такие желтые коты обычно не возвращаются и что он ничего плохого не сделал, чтоб я его продолжал мучить. он конечно сказал, что это не диагноз и чтоб я сам смотрел и сам решал.

короче, я каким-то образом решил. решил, что буду его кормить насильно пока он не сляжет и ослабеет... потом посмотрим. но я не могу перестать кормить ходячего кота. а сам он не ест от слова совсем. так же я перестаю и отпускаю его, когда он уже совсем сильно вырывается.

перестал делать капельницы так как там что-то не совсем то с катетером, а главное то, что он себя очень плохо чувствует после капельницы. и врач сказал, что эти капельницы просто чтоб его организм не высох. а поссум пьет воду нормально и сам.

до понедельника будем так. а утром к врачу. и буду менять ветеринара. уже вроде как нашел одного и пойду сначала знакомиться.

мы еще будем бороться.

я не могу принять то, что это его жизнь и что если он хочет уйти, то я должен его отпустить. потому, что я на самом деле не верю, что он хочет уйти... нет подлому дезертирству!