прочел ту статью "о чем плачут 25-летниеhttp://us2.campaign-archive2.com/?u=833bf5395122c8de57f99f863&id=853c245786&e=6040c0fda3"
и я в принципе согласен с комментатором, что только работа ведет к успеху.
а так же я чувствую, что если бы я работал, то смог бы больше и лучше... и так уже не плохо. но было бы вообще круто.
и что? я столкнулся с проблемой : я заставлял себя работать и проваливался. если нет у меня того чувства, что то что я делаю, я делаю это с радостью и потому что оно у меня из ушей лезет. а если у меня спад и я делаю потому, что надо. то я проваливаюсь. ничего не получается. все в пустую. и еще, это все приводит к нервным срывам со слезами и я теряю веру в себя.

так вот как же быть? не работать нельзя. работать через силу - провалы.

бегаю, качаю пресс, катаюсь на роликах. все болит хД

я не хочу быть ответственным за смерть маленьких овечек.

Последнее веря я так много всего должен делать. и столько всего решать, приходиться применять формулу : немного подумал + куча удачи хД понимаете, один из компонентов плана - удача, уже прописанная в результате задачи.

Да не покинет удача меня !

вера в то, что самые близкие люди тебя поймут если все объяснить и быть самим собой, полная глупость.

так что я перешел на мод войны. или вернее я и весь остальной мир. этот остальной мир делится на близких и тех кто дальше. на своеобразные круги ада делится этот мир.

и я кажется понимаю смысл дневника. тут можно говорить о магии и том как мне на самом деле страшно и трудно.

а мир должен видеть только щит позитивности и прекрасного внешнего вида. всякую там мягкость и красоту души. а все остальное и как это достигается должно остаться за кадром.

и закончим немецкий самоуверенный мод тоже. накрасился и ждал звонка скайпа, а он не звонит и трубку не берет... он увидел мой настоящий мир и ужаснулся скорей всего. а я чувствую себя глупой маленькой и какой-то хрупкой девочкой. очень странное и новое чувство.

больше никогда и никому не показывать свой мир. и больше никакой удобной обуви на плоской подошве, не макияжа, никаких спальных футболок и никаких моих любимых трусиков-боксеров. следить за собой и худеть. и никогда никому не говорить, что я чувствую и что я хочу и как я вижу все на самом деле.

мне кажется, что я его потеряю.
я даже не совсем уверен, что это всю стоит писать в дневник. так его же тоже люди читают... тут тоже нельзя быть УГ.

UPD: вот так написал пост, поплакал, салфеточкой глаза промокнул, слезы поймал. снял парадную кофточку с вырезом и залез в свою футболку, а поверх одел флизовый халатик и залез в кровать в норку писать утренние странницы. и в это в время звонок хД со скоростью света переоделся, чек ин вида и взял трубку перезвонил хД

сомнения в том, что он меня на самом деле любит, мой самый большой недостаток.

запись создана: 24.05.2014 в 01:35

"Я предъявляю к себе высокие требования, вижу в себе множество недостатков: особенно морально-этических и волевых"

это такая зверская правда. я кажусь себе недостойным жизни чудовищем. слабым безвольным дебилом. лузером и идиотом. и еще, насильником и манипулятором. и очень мучаюсь от этого...

Получить свой психологический профиль у
Другие гороскопы и тесты

у меня нечто похожее на депрессию на ровном месте... это очень странно так как причин не быть неимоверно счастливым и деятельным - совершенно нет. я устал? я боюсь провала?
у меня в душе холод. совершенно никак не относится ни к любви ни к делам моим. у меня все хорошо. но кто-то внутри меня почему-то не верит в это... скучает? потому что не правильно быть так далеко друг от друга и быть заложником своих мечт и реальности? так что же мне мешает это все изменить?

и никто не говорил, что будет легко. только не надо прятаться от реальности с помощью сна и сериалов и книг и холода в душе. трус я. и не главное же не бояться, а главное не смотря на страх все равно идти вперед. у меня это получается. не получается самодисциплина. не могу заставить себя работать с радостью и азартом.

а вчера мы ходили смотреть на восход солнца над Sacre-Coeur. провальная попытка так как я не учел, что
- солнце встает где-то на час раньше чем написано в интернете!
- дико холодно и надо брать собой плед и кофе )))
- облака мешают увидеть рассвет хД

он смотрел на утренний Париж из своей кроватки, а я ездил на роликах рано утром ))) и да здравствует скайп и 3G !

будем повторять пока не получится.

Летние предсказания от "Мастера и Маргариты" via nataly_lenskaya & kot_de_azur

вот тут есть краткий справочник по комплиментам: cheshire-cats-tea.diary.ru/p183862697.htm
так вот, кого как, а меня зовут "мой маленький ослик" и мне очень нравится хД я еще никак его не зову... просто "дорогой" и "любовь моя" на всех возможных языках... может когда-нибудь что-нибудь придумается.

он часто называет себя моим кошаком. и говорит: два твоих кошака спали вместе. это он поссума и себя имеет ввиду.

а начал он меня звать осликом, когда мы в лувре сдали верхнею одежду в гардероб и оставили только мой рюкзачок, куда положили бутылку воды и наши кошельки хД

а еще, мы думали не ехать на сицилию и долго обсуждали как же мы все таки не поедем и какие мы разумные и скучные и вообще уже старые и как мы работать будем и вообще никогда не увидимся и... решили, что мы просто обязаны жить переключениями и все равно поедем и потом радостно переживем последствия хД