Я начал удерживать, вернее стоить базу. Мне она очень помогает : утренние страницы и физ нагрузки. Уход за собой и не смотря на гонку уделять себе время. Это на самом деле помогает.

Спасибо всем вам, кто меня выслушивает, ленский, вяря, сим и скайпочаты. и что вы мне советом помогаете. Я пытаюсь быть открытым и лучезарным на людях и совершенно незнакомые люди тянутся ко мне и предлагают совместную работу или просто выражают свое восхищение, что тоже придает немного уверенности.

За два дня я бросил 2 проекта хД вернее не стал их делать.

Я завел тайный дневник для похудения и держания себя в форме!

Я дума день и ночь над тем как же мне выбраться в мастореальность, как мне стать режиссером.

Я набрался смелости и говорил об этом с К.

В результате я должен еще больше работать. Более целенаправленно. Больше читать, больше ставить. Искать возможность создать себе возможность больше работать.

Сейчас 23:17 я пришел домой 17 минут назад. Я убрал немного в комнате, приготовил поесть и поел. А сейчас я иду бегать пол и потом качать пресс и в душ, к 00:30 я должен засесть за ребенка Дебюсси (это я так называю про себя оперу "Блудный сын"). И я говорил о драматургии этой постановки с К и я на правильном пути, я чувствую это.

Просто работать и день и ночь думать только о постановке и карьере. И работать, работать, работать.

а, и еще, я купил себе крем для замазки синяков под глазами хД

Вселенная дает нам неограниченные силы и возможности. Если ты еще и работал бы, Кролик, а не спал как эту ночь и предыдущею!
мне очень страшно от того, что проектов слишком много... а с другой стороны разве я работал бы больше и сделал бы лучше если бы работал долго только над одним проектом?

я не знаю... не распыляться. но все проекты это постановка, а значит я просто нарабатываю навык...

и вообще, я ставил чайку!!! ладно, одну сцену из чайки и только канву и только с ниной, но завтра узнаю как оно... завтра Даниель.

и возможность сделать проект постановки для краковской оперы хД

2 минуты до выхода. и работать в кассе с 9 - 21 с перерывом в 1.5 часа из которых час я занимаюсь речью с 5 летним мальчиком, который не говорит по французски, а ему в школу в следующем году... ответственность и деньги хД

Жизнь так странно закрутила все, что у меня нет сил и желания это все структурировать и размышлять на тему существа. Нет времени, надо нестись вперед. Столько возможностей, столько приоткрытых дверей и дверей, которых еще нет, но мой мозг и мое воображения их уже модулирует чтоб потом вселенная их создала и приоткрыла.

Самое главное и волнующие (на самом деле время пожирающие и стрессо-радости приносящие) это то, что я каким-то не мысленным и очень окольным путем попал в то великое заведение, которое называется Высшая Национальная Консерватория драматического искусства в Париже. И мой статус там не официален, но я посещаю ателье Даниэля Месгиша! И я ставлю, или вернее немного помогаю ставить ученикам, вернее только те сцены, в которых играет Г. Но их уже 5 и это ужасно много хД

Суть в том, что я ставлю театр (и будет пост о моих первых шагах) хД (И так же будет пост о Даниэле) и (будет пост о самом здании и уклаже консерватории).

Я счастлив. На самом деле (будет пост еще о том где я и что я на своем профессиональном пути, странный пост будет хД)

А еще, я довожу К. Так как я каким-то образом счастлив в то время как он остался брюзгой, а я весь лучезарный и светоносный и выбиваюсь из его власти. Я просто умопомрачительно непокорный. Сегодня он сказал мне не приходить на его мастеркласс так как они закончат раньше чем я успею после работы. Так вот я все равно приперся (конечно не сам по себе, а просто так получилось в силе гениальных организаторских способностей К и того, что меня все еще считают организатором или причастным к этим мастерклассам) и 3 часа счастья и понимания стыка оперы и театра... И в метро я ему рассказал про Даниеэля и про мой новый опыт итд. И я не имею представления как он на это все реагировал, но в конце он начал тоже немного светиться ХД

Вообще, К скептик, он сказал, что осторожно с Даниэлем, что то что я обычно считаю великолепным, потом ненавижу. Так вот я ответил ему не задумываясь, что его я не ненавижу и что я его люблю и люблю больше чем нужно. И я сказал ему, что в любом случае у меня не будет больше никогда и не с кем той связи, что у нас с ним. А еще, у него сменится директриса оперы, которая его ненавидит и сказал ему, что тогда будет кто-нибудь нормальный директором и он сможет ставить! А он сказал, что он не надеется... Так странно (и будет так же пост о том, что Кролик должен жить своей жизнью и делать свои проекты и не быть вот таким вот скептиком и трусом. и особенно, грустные размышления на тему не лезть в жизнь К.)

А сейчас я пишу проект для ателье К. Так как он заставляет меня писать хД и к утро я должен прочесть Медею в переводе Даниеэля и поставить одну сцену, потом работа и еще инвентура, а потом консерватория и постановка! И куча моих проектов. (а еще, будет пост о том, как и почему я жертвую базой и как с этим бороться).

и когда я только напишу все эти посты и старые посты света итд. брр

Мы сделали тизер нашему Реквиему!


На самом деле каждый лайк и каждый просмотр нам важен так как мы пытаемся продать постановку. Так же приветствуется репост ссылки с видео и на другие рессурсы а ля фейсбук и твиттер и даже вк )))

ну что, день второй! второй день чудной и прекрасной мастореальности хД
столько всего хочется написать и рассказать, но совершенно нет времени сейчас, пора работать над светом... надо научиться быть уверенным в программировании. вчера я до этого не дошел, а сегодня меня будут окружать профессиональные техники и когда я приду, предмонтаж будет уже сделан. в регуляции света я вроде как достиг правильного уровня концентрации, чувства и одновременно спокойного, мягкого и быстрого... короче нормально я говорю куда и как и на сколько повернуть прожектор.

так что вчера мне даже сказали: я обожаю с тобой работать хД

сегодня боевое крещение программированием... я думаю, что надо просто получать удовольствие от процесса и жить этим процессом, а не переживать из за результата...

Мной обуревает страшный страх. Что будет дальше? Что мне делать? Как мне влиться в профессию? Идти куда-нибудь еще учиться? Просто делать свои проекты и надеяться на чудо?

Проблема в том, что у меня нет связей и не у кого спросить совета в профессиональном смысле... Идти искать этот совет? Но куда и как?

Боже, как страшно. И в данный момент все очень безнадежно...
Я выбрал гордость и честь. Я обрушил 4 года своей жизни только чтоб не быть обвиненным в нечестном начале и выезде на чужой работе. С одной стороны я очень себе рад и я свободен. Мне бы только верить в себя и вдруг первый сольный проект будет тоже иметь успех. Скорей всего я боюсь, что не будет и что я и вправду паразит и нахлебник возомнивший о себе невесть что...

С другой стороны я свято верю что и все те проекты были моими... а значит я могу создать только нечто более совершенное чем прежде так как я развиваюсь.

Так почему меня терзают сомнения и страх?

А еще, я боюсь быть слабым и провалить и опозориться при делание света...

И вообще откуда эти тупые страхи?? В чем дело??? Почему я наконец-то дошел до того что могу создавать то что хочу и мне даже платят за свет и я сделал финт ушами, который удался на 80% и сохранил и работу (во всяком случае деньги за месяц минус часов 10) и выкрутил возможность света. Меня не бросили ни мой костюмер ни сценограф с которыми мы делали проект Марианны и мы подали заявку на неделю искусства. А вдруг будет позитивный ответ? А если не будет, то я знаю как и что я буду делать чтоб получить даты...

Ну почему страх, леденящий кровь ужас все никак не покинет меня. Он физически меня сковывает

так что страсти накаляются - выживу ли я?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера совершил очередной срыв и посмотрел 2 первые серии The Escape Artist ("Мастер побега" или "Сухим из воды") с Дэвидом Тетннантом.
Так вот герой Дэвида в детстве не читал Дюма и не усвоил урок, что руку надо жать всем и никогда нельзя унижать человека. Чем он мерзостней тем меньше стоит его унижать...

У меня до сих пор крутиться в голове мысль: ЭТО все только потому что он не пожал ему руку!!! ЧТО, СЕРЬЕЗНО??? только из за того что не пожал руку!!! аааа!!!! ужаснах!!!

К очень странный. Я был настолько мил и спокоен, корректен и доброжелателен. Всем своим видом я показывал, что псих это он. Так вот это вроде дает результаты. Я нашел зал для его мастерклассов. Их я придумал и запустил и организовывал и они просуществовали год, до того трагического момента, когда К начал стремительно меня ненавидеть. Так вот, ничего мне не сказав, он начал их организовывать сам. Я сначала как-будто почувствовал себя отверженным и виноватым в чем-то, но потом я осознал, что на самом деле то что я не обязан терять целую неделю в месяц и кучу нервов на организацию чего-то, что мне не приносило даже спасибо, а только недовольные замечания, я почувствовал облегчение. Отдал ему список участников, хотя он не просил О___о хотел предложить рекламу на сайте, но потом подумал и решил, что я не буду лезть в его работу и если ему надо будет, то пусть сам попросит. Вчера я случайно репетировал в зале с пианино и вот послал ему все контакты и фото зала и все-все-все, чтоб он мог просто действовать сам.

Сегодня я получил письмо, на которое даже не знаю как реагировать. Он мне говорит, хороший зал, но надо чтоб наш пианист проверил состояние пианино, говорит о тарифах на мастеркласс и говорит о том, что на этот мастеркласс, что будет уже в эту субботу, всего один записавшийся...

Ну и что мне делать? Я совсем не хочу опять в эту упряжку, где я создаю что-то, что на самом деле не может быть, а получаю за это только ненависть и оскорбления... В письме нет конкретной просьбы... зачем мне вообще знать, что дела так фиговы? Зачем обсуждать со мной тарифы и проверку пианино? Это не мой зал, я вообще никакое к нему отношение не имею... на самом деле мне не его месторасположение ни его вид не понравился. Да еще, там было ужасно холодно... Но это единственный зал, с пианино, который можно арендовать... я до сих пор никак не мог найти такой доступный зал...

С другой стороны, это же мой К и ему явно нужна помощь... но он вроде как прекратил партнерство со мной и я не хочу лезть в его дела... я на самом деле хочу делать свои дела... но я не хочу быть косвенно причастным к его неудачи... когда на самом деле я могу помочь. Но это вернет все на круги своя и будет опять ад кромешный и мои нервные срывы.

Что же мне делать?

уже усыпал вчера как мне пришел имейл от нашего в шею целующего тенора, который сейчас в Нью Йорке и пытается продать реквием, с фото и техническими данными театра! ахаха я спал и мне он снился. театр, а не тенор )))

я не хочу спрашивать, но как там у нас дела если он уже выбирает театр, значит кто-то уже заинтересовался постановкой? очень смешанные чувства... очень-очень.