Обожаю ночной Париж и ролики. Сегодня праздник музыки и я совсем немного не рассчитал и не попал на концерт Ярви ((

За то с "ветерком" прокатился через пол города и обратно.

Улицы выглядят примерно так :


Но все равно было приятно выползти из своей норки. Вернулся опять к книге "Путь художника". Я никогда ее не проходил за раз, но уже в третий раз к ей возвращаюсь и каждый раз бросаю ее как только жизнь разгоняется. Очень добрая и хорошая книга. Надеюсь и в этот раз она мне поможет. Рана оказалась намного глубже чем я представлял...


и у меня болят уши О___о что это может быть О___о

Я хочу слишком многого и в итоге ничего не получаю, нет самодисциплины. Кажется, что за короткий срок я способен усвоить или создать то на что требуется много времени. И эта ложная идея каким-то образом обычно срабатывала... А еще от осознания того сколько всего я хочу и сколько всего надо и то, то времени совсем нет - наступает паника, влекущая за собой апатию. Из этого следует, что у меня нет чувства времени и нет понятия сколько реально занимает то или иное дело.

Так же известно, что мне нельзя знать реальные цифры - сколько требуется времени, сколько денег я трачу в месяц, насколько нереальны мои проекты. Мне нельзя показывать землю, я скользящий. Я могу найти в последний момент необходимые ресурсы, могу творить чудеса, могу сворачивать горы. Только нельзя мне реально осознавать этот мир. Так как этот мир не мой и я не подчиняюсь его законам. Вернее, все будет хорошо пока я буду так думать.

На этой позитивной ноте список того, что мне экстренно нужно познать:
итальянский
английский
немецкий
муз. грамота, развитие музыкальных способностей
играть на фортепиано на уровне чтоб я мог бегло читать с листа партитуры опер
спорт (и даже уже не говорю о фехтовании), сбросить вес и привести тело в тонус
психология
фотография
живопись на теоретическом уровне
свет, создание света никак нельзя забрасывать
режиссура : все что возможно о практике и теории + мир солистов и домов + постановки смотреть + почерки режиссеров
водительские права
читать в свое удовольствие литературу беллетристику
философия
мотоцикл хД
верховая езда

Ладно, не будем углубляться в желании а ля два последних... Но я очень хочу все это постичь на довольно сносном уровне. Проанализировав свой уровень лузерства, я пришел к решению, что мне надо в каждой этой отросли выбрать себе ОДИН учебник или ОДНУ программу. И не все сразу, а постепенно и не теряя надежды просто прогрызаться в перед потихоньку, но регулярно. Ежедневно делать немного того что мне на самом деле нравиться, но помнить о ОСНОВНОЙ цели и заниматься режиссурой пропорционально намного больше и увереннее.

Было бы намного хуже, если бы меня вообще ничто не интересовало бы

Как в том фильме, которого названия я никогда не помню, где мальчик перепечатывал книгу чтоб получить окрыление и писать самому, я перепечатываю докторскую К. Так как электронного варианта не существует, а таскать за собой тысяча страничный размноженный экземпляр мне надоело ))

Эта техника очень помогает на самом деле, помогает влиться в работу на уровне моторики и запускает мозг.

Прочел "Поющих в терновнике". Роулинг явно поклонник этого автора. Такой же один любимый и не уловимый персонаж и такой же бессмысленный конец а ля а давайте я всех убью, а то страниц уже много а конца не видно...

Очень я не люблю бессмысленную и внезапную смерть или много смертей подряд, у нее смерть парная в двух местах к тому же. Потому что в жизни так не бывает, в жизни любая смерть обретает хоть какой-то резонанс в живущих, как-то влияет и что-то за собой влечет...

Хотя, лейтмотив "не гневи богов" какой-то правильный. Как-то сильно меня последние наказывает мироздание если в гордыне своей я что-то там такое богохульное возомню и не дай бог это высказать... мысли надо глушить и не верить в то, что я так думать могу. Просто делать и верить в дело свое, в процесс и не надо себя мнить великим и всемогущим и наикрутейшим. Очень больно падать от туда. Наверное просто так получается не правильная база дела и падение влечет нечистый замысел. В смысле неверный, жюст, жюстесс - вот что способен искать и чувствовать. Не надо больше наперекор себе и другим что либо делать. Вообще исключить фактор других. Есть только я и моя дорога и К. как неизменная точка опоры. А все остальное приложиться. Главное следовать за сердцем своим.

Мы с К. часто ездим домой вместе. Мы никогда не оговариваем кто куда и как едет, просто идем вместе до метро и разговариваем. К. сказал, что он едет в Бастилию, я ответил, что я поеду с ним вместе тогда. Я не знал, что именно он там делать будет, он не стал ничего больше говорить. Приехали, и я думал пойти в кафе посидеть подождать часа моего собрания... Но так получилось, что я завернул вместе с К в Бастилию, а там фуршет в честь открытия выставки, вино, еда и всесильные дома сего. Я оставил К, чтоб он мог социализироваться и первый раз в жизни своей блуждал один по коридору с бокалом вина. Изредка составлял К. компанию и всем мило улыбался. К. сказал мне : за то вы поели хД

А в конце подола ко мне Натали, дама, которая за наш Реквием отвечала. Наш мостик в Бастилию. Поцеловала меня, назвала по имени и спросила о проектах на следующий год. Потом подошел К. И у нас родился новый проект. Теперь только удержать его и конкретизировать.

Приятно начинать карьеру с самой Бастилии конечно же ))) Посмотрим, что год грядущий мне принесет так как туманна суть его пока и только призраки надежды там гуляют.

офф: теперь я знаю, почему К. каждый раз беспокойно спрашивает, куда я теперь иду, когда я на его остановке выхожу. теперь я знаю, что я способен вот так вот зарулить к нему или с ним... совершенно естественно хД это теперь пугает и меня хД бедный К хД

Мама :
- я слушала твое радио в серых наушниках. а теперь оно у меня не включается

Я не упел рта розинуть, мама :
- в том смысле не включается, что наверное его дима (мой брат) забрал.

ну и как мне ей помогать включить радию хД

научил пользоваться интв ))) ура хД

а еще, у нас умер старый черный кот (отец Поссума), почти 22 года... я тебя люблю Мишка и мне жаль что я не смог с тобой проститься...

После нотаций  Симорошка я решил все-таки не бросать дневник и флудить здесь своими не самыми унылыми мыслями, раз мне сил все-равно не хватает, чтоб описывать события приятные и жизнь вокруг...

так вот сегодня, на нашем последнем в этом году мастерклассе, я осознал одну очень важную вещь, которая помогает мне не сойти с ума : не думай, не анализируй и не вербализируй свои очень тайные и темные мысли, просто действуй. И все сложиться как надо и найдешь ты выход. Не стоит ковыряться в страхах, это не помогает. Надо просто делать... хоть что-нибудь делать. Даже когда единственным твоим желанием это лежать носом к стенке и кажется, что не выжить, не выиграть, что все кончено и ты лузер престарелый итд. Так вот, надо просто действовать, собрать волю в кулак и все равно идти к победе... даже когда в нее уже не веришь и все потеряно...

И еще одну вещь я понял. Сначала я думал, что я виноват в том, что я до сих пор не занялся всем тем, что давно хотел знать, видеть и уметь. Так вот, нафиг все это, выбрать ОДИН путь и заниматься ЭТИМ ОДНИМ все время. ВСЕ ВРЕМЯ. и быть более эгоистичным.

Очень много боли сейчас из за неудачных и провальных решений. И очень много страха за будущее, что сейчас очень-очень мрачно вырисовывается. И да, кризис среднего возраста. Хороший подарочек на 30 летия от психики ХД

Получить свою карту

Как я вообще мог быть таким глупцом и обижаться на К и обижать его. Это такое ранимое и милое существо, что живет у него внутри. Запомнить его таким и быть выше его приступов недовольства. И больше никогда не сомневаться, что он меня любит и что он мне доверяет. Просто надо срочно повысить уровень своего профессионализма, быть смелее, увереннее и круче.

К. был рад шару с молниями : бог громовержец (почему-то хотел быть Нептуном Оо) и великий волшебник )))
Главное, чтоб он не старел... не ушел на пенсию раньше чем мы свернем все горы и повернем мир. Что я буду делать один в этом мире тогда. Мне надо быстрее двигаться...

Вчера пол ночи читал "Поющих в терновнике". Как же это хорошо - читать в свое удовольствие. Не читать лихорадочно научные статью, соревнуясь со временем. Не урывать тфйно отрывки Шопенгауера в кассе. А просто валяться с Поссумом в обнимку и читать художественную книгу пока глаза совсем не закроются и сил не будет на очередную страницу. Свернуться клубочком, завернуться в шерстку мордочкой и спать...

А во круг остановился мир полный предательства. В моем мире слишком много предательства на кубический метр часа. Я устал от борьбы, от неудач, от людей, которые на самом деле совсем не друзья и даже не коллеги.

Но я не буду сдаваться. Так как в этом еще меньше смысла чем в продолжении борьбы. Нет незаменимых людей и жизнь довольно быстро налаживается после ухода даже самых дорогих и близких. Так зачем же провоцировать свой уход и прозябать в стороне, когда я могу идти своим путем и пусть другие уходят, помнят все равно только победителей.

Это должен был быть позитивный пост о маленьких радостях в моей жизни.

Я купил К огромный подарок хД шар с молниями от прикосновений или голоса или музыки или постукивания... Надеюсь великому волшебнику он понравиться не смотря на наши ужасно испорченные отношения...

Еще, я сидел на репетиции Филиппа Жордана и думал, что режиссер это нечто средние между дирижером и хирургом. А еще я думал, что я сам виноват в том, что никак не осилю такие легкие вещи как английский и немецкий, игру на фортепьяно, рисование и психологию. Помимо всех остальных моих прямых обязанностей. И еще, то что у меня не достает самодисциплины, сдержанности, смелости, стойкости и легкости. Позитивного отношения... мудрости и величия. И то, что я никак не могу привести свое тело в порядок.

В чем дело, Кролик? Все очень хорошо, просто иди вперед и не будь так несчастен при этом. Слушай свое сердце и радуйся своей жизни ведь от страданий ничего не измениться... Мир это твое восприятие, реальность и объективность это химический процесс в твоей голове. Сила воли и самодисциплина это не непосильные усилия это всего навсего концентрация на самом главном. На том, что больше всего тебе дорого и на том, чего тебе больше всего хочется. И нет, на самом деле тебе не хочется лежать уткнувшись носом в стенку!